Nunca han escuchado a sus padres, abuelos, o simplente a alguien decir: "El mejor tiempo de mi vida ya pasó" o algo como "en mis años de..." o tal vez "En mi epoca dorada...". Bueno, lo he estado pensando, y aunque vivo el día a día y trato de disfrutarlo, me di cuenta, que mi epoca dorada paso hace mucho....
Tal vez es que uno no valora las cosas hasta que las pierde, o simplemente no le paras bolas hasta que te das cuenta que dejas de hacer cosas que antes eran naturales para ti, pero lo cierto es que, cuando se va tu epoca dorada, se va, no vuelve, y te deja con el acojonamiento de querer más.
Mi situación es jodida, y si no me creen, cuantas personas conocen uds. que a sus 19 años de edad, tengan una rodilla operada y la otra con un 60% de chance de por un mal movimiento se joda y tenga que operarla, debido a una enfermedad hereditaria que mutó (no le basto a mi madre y padre pasar el gen defectuoso, si no que lo empeoraron y me lo regalaron a mi) tiene la sangre el triple de espesa de lo normal, y de paso tiene un prolapso en la valvula mitral del corazón (para los que no sepan, una de las valvulas de mi corazon, empuja la sangre hacia atrás, de pinga, no?) y aparte tenga el metabolismo tan lento que con no hacer ejercicio un mes aumente 3 o 4kg??. Es casi imposible que encuentren a alguien con una configuración tan unica, y no es que no me guste o este reclamando, ya aprendi a vivir asi, y asi soy, y asi me quedaré.
Pues, a pesar de todas esas cosas, hubo un tiempo en que jugaba futbol, tenia suerte con las chicas (que gringo sonó eso), salia bien, y de paso, me daba tiempo para ver mis series preferidas. Que buenos fueron esos tiempos, de verdad los recuerdo y quiero regresar a ellos, aquellos tiempos cuando de verdad todo era facil...
Todo era mas seguro aqui en Vnzla, y tener carro no era mas que un sueño, ahora que ya todo eso es realidad, y te confrontas a un reto del tamaño de MANTENER TU VIDA CON UN PUTO EMPLEO, todo parece mas complicado,
La verdad yo siempre creo que las cosas son complicadas, pero bueno eso no viene al caso, el caso, es que estoy viejo, que no pasa un dia en la que no sienta puntadas en mi pecho, o que alguna de mis rodillas fastidie, ya sea por que la use mucho, o mi sobrepeso este pasando factura...
Hoy en día tengo que hacer ejercicio, estudiar para mi carrera, cuidar de mi hno, preocuparme por un carro, y de paso, mantener una novia... maldita sea... que joda con esta vida.
jueves, 31 de mayo de 2007
Recordando Viejos Tiempos
Debido a mi reciente "lack" de inspiración, decidí leer algunos de mis articulos viejos (si, de esos alojados en http://bluephoenix13.spaces.live.com) y bueno, recorde muchas cosas con ellos, además de que son buenos, los voy a poner aquí ya que no merecen ser tirados al olvido en mi vieja página.
Nota: Todos estos articulos fueron realizados hace tiempo, por lo tanto, los temas de los que tratan, no tienen nada o muy poco que ver con la realidad actual.
Bueno, ahi los dejo!
Nota: Todos estos articulos fueron realizados hace tiempo, por lo tanto, los temas de los que tratan, no tienen nada o muy poco que ver con la realidad actual.
Bueno, ahi los dejo!
Ley Mordaza prohíbe Reggaeton
Caracas, 15 de Febrero de 2005- Debido a la política de la recientemente aprobada ley mordaza el ministro Andrés Izarra ha decidido como primera medida extrema en contra del mal uso de los medios de comunicación, prohibir a lo largo de todo el territorio nacional el Reggaeton y toda música derivada de esta.
Comunicaciones extra-oficiales nos han informado, que el gobierno ha hecho pruebas y experimentos en seres humanos con este tipo de música y han demostrado que esta música causa estupidez extrema e incita a la irresponsabilidad masiva. Además de que sus letras incitan a la prostitución, y en algunos casos a la homosexualidad parcial o total de algunas personas. Se ha comprobado que este tipo de música desarrolla disritmias cerebrales en personas mayores (Convulsiones, movimientos involuntarios, incontinencia).
“Esta música es netamente perjudicial al puro y perfecto lenguaje criollo al usar palabras como: Sandungueando*, Bailoteando, Perreando etc.… También tenemos sospechas de que este tipo de música contiene mensajes subliminales, los cuales vuelven a las personas, mayormente del sexo femenino, una especie de zombis vivientes del y por el sandungueo*, además sus letras no son aptas para niños menores de 14 años” ha declarado el ministro Izarra como principales razones por las cuales ha decidido prohibir esta música.
La noticia ha recorrido todos los rincones del territorio nacional y ha causado gran sorpresa e indignación, sobre todo en Barquisimeto, el lugar que se conoce como “La cuna del reggaeton”. María Carrasco de 23 años, natural de Barquisimeto nos ha dicho “Es un total abuso que a personal tan cultas y preparadas como los Reggaeton escuchas nos haigan** quitado el gran placer de bailotear y perrear al son de las notas celestiales del Reggaeton”.
“El gobierno primero nos quita la televisión libre y ahora nos quita nuestro trabajo” declararon los integrantes de “Doble impacto” Grupo musical que tiene estudios hasta kinder Garden que ha tenido gran éxito en este apogeo de la música Reggaeton. “Nos han quitado el placer de Sandunguear*, ahora ¿que se supone que hará Mr.Brian? ¿volver a su trabajo como buhonero?” ha declarado Ivy Queen Cantante de Reggeaton.
También el ministerio de comunicaciones dio a la luz publica una lista de posibles cantantes vetados en los que figuran: Servando y Florentino por incitar a la homosexualidad y Violencia, Caramelos de Cianuro por aparecer en todas las propagandas de Pepsi y RCTV por promover a cantantes como los de Fama y aplausos y Fama, Sudor y Lagrimas
*Que carajos significa Sandungueo??
**La palabra correcta es “Hayan” pero este es un efecto secundario del reggaeton
Bluephoenix13.
(Este articulo fue inspirado por 4 horas seguidas de reggaeton puro, el 24 de Diciembre seguido por una arepa mal tostada y un pollo huesudo por favor no me demanden.)
Caracas, 15 de Febrero de 2005- Debido a la política de la recientemente aprobada ley mordaza el ministro Andrés Izarra ha decidido como primera medida extrema en contra del mal uso de los medios de comunicación, prohibir a lo largo de todo el territorio nacional el Reggaeton y toda música derivada de esta.
Comunicaciones extra-oficiales nos han informado, que el gobierno ha hecho pruebas y experimentos en seres humanos con este tipo de música y han demostrado que esta música causa estupidez extrema e incita a la irresponsabilidad masiva. Además de que sus letras incitan a la prostitución, y en algunos casos a la homosexualidad parcial o total de algunas personas. Se ha comprobado que este tipo de música desarrolla disritmias cerebrales en personas mayores (Convulsiones, movimientos involuntarios, incontinencia).
“Esta música es netamente perjudicial al puro y perfecto lenguaje criollo al usar palabras como: Sandungueando*, Bailoteando, Perreando etc.… También tenemos sospechas de que este tipo de música contiene mensajes subliminales, los cuales vuelven a las personas, mayormente del sexo femenino, una especie de zombis vivientes del y por el sandungueo*, además sus letras no son aptas para niños menores de 14 años” ha declarado el ministro Izarra como principales razones por las cuales ha decidido prohibir esta música.
La noticia ha recorrido todos los rincones del territorio nacional y ha causado gran sorpresa e indignación, sobre todo en Barquisimeto, el lugar que se conoce como “La cuna del reggaeton”. María Carrasco de 23 años, natural de Barquisimeto nos ha dicho “Es un total abuso que a personal tan cultas y preparadas como los Reggaeton escuchas nos haigan** quitado el gran placer de bailotear y perrear al son de las notas celestiales del Reggaeton”.
“El gobierno primero nos quita la televisión libre y ahora nos quita nuestro trabajo” declararon los integrantes de “Doble impacto” Grupo musical que tiene estudios hasta kinder Garden que ha tenido gran éxito en este apogeo de la música Reggaeton. “Nos han quitado el placer de Sandunguear*, ahora ¿que se supone que hará Mr.Brian? ¿volver a su trabajo como buhonero?” ha declarado Ivy Queen Cantante de Reggeaton.
También el ministerio de comunicaciones dio a la luz publica una lista de posibles cantantes vetados en los que figuran: Servando y Florentino por incitar a la homosexualidad y Violencia, Caramelos de Cianuro por aparecer en todas las propagandas de Pepsi y RCTV por promover a cantantes como los de Fama y aplausos y Fama, Sudor y Lagrimas
*Que carajos significa Sandungueo??
**La palabra correcta es “Hayan” pero este es un efecto secundario del reggaeton
Bluephoenix13.
(Este articulo fue inspirado por 4 horas seguidas de reggaeton puro, el 24 de Diciembre seguido por una arepa mal tostada y un pollo huesudo por favor no me demanden.)
Conociendo la “Fe Marrón”
New York, NY- Chuck Brown residente de la ciudad de New York ha publicado un libro Titulado “La fe marrón” en el que explica en que consiste esta y espera convertir a mas personas a la creciente “Fe marrón”
Chuck Brown residente de la ciudad de Nueva York esta mañana ha dado una rueda de prensa sobre su mas reciente libro “ La Fe Marrón” Chuck es mas conocido por sus problemas de contención de esfínteres y otros libros como “La vida sin contención” y “cuando la ropa interior se mancha”, lo mas resaltante es que al parecer después de irse a Venezuela para ver si se podía reencontrarse a si mismo y lograr controlar su problema “Gracias a los Marrones he logrado controlar mis esfínteres y he encontrado el secreto de la paz mundial” y si se ha visto un Chuck mas sano y controlado. Después de estas declaraciones este diario en busca de la verdad y del verdadero Mesías ha investigado un poco sobre el “Diario Marrón” y ha encontrado lo siguiente:
-Su dios se llama Machin Brown ( este personaje se escucho por primera vez en un reportaje de Beatx2 sobre un niño tragado por la poceta)
-Su profeta fue Barry Brown que asegura que su dios se comunicaba por medio de mensajes encriptados en las heces que se descifraban con el simple tacto del “elegido”
-Al parecer Manchin Brown fue un hombre con mucha resistencia a las burlas constantes y la discriminación, le dio un nuevo significado a “darle la otra mejilla” ahora es conocido por sus seguidores como “ sacales la mierda”
-Sus seguidores deben de orar una vez al día de rodillas a la poceta sin pantalones para que al defecar el mensaje encriptado no se dañe
-Al final de los días de Barry, Manchin mando el mensaje para el mundo de cómo lograr la paz mundial pero Barry murió después de empujar demasiado (se ha comprobado que este mojon fue el mas grande del mundo) y sufrió una hemorragia cerebral
-Miles de Filósofos desde entonces han tratado de descifrar “el mensaje encriptado” pero no han visto nada mas que los últimos restos de comida ingeridos por Barry.
-Los Marronchos es el nombre por el cual se le da a conoces a los mas altos Mierdologos de la fe marrón los cuales son entrenados desde pequeños para aprender a sentir las heces y ver su mensaje con la única condición que no pueden revelar el secreto a nadie mas que no sea de su misma religión”
Bluephoenix13.
(Nota lamentablemente necesaria: este articulo fue escrito bajo efectos de extremada ladilla y mas de una semana sin joder a Barry adecuadamente al final no me queda otra mas que decir COJE BARRY!)
New York, NY- Chuck Brown residente de la ciudad de New York ha publicado un libro Titulado “La fe marrón” en el que explica en que consiste esta y espera convertir a mas personas a la creciente “Fe marrón”
Chuck Brown residente de la ciudad de Nueva York esta mañana ha dado una rueda de prensa sobre su mas reciente libro “ La Fe Marrón” Chuck es mas conocido por sus problemas de contención de esfínteres y otros libros como “La vida sin contención” y “cuando la ropa interior se mancha”, lo mas resaltante es que al parecer después de irse a Venezuela para ver si se podía reencontrarse a si mismo y lograr controlar su problema “Gracias a los Marrones he logrado controlar mis esfínteres y he encontrado el secreto de la paz mundial” y si se ha visto un Chuck mas sano y controlado. Después de estas declaraciones este diario en busca de la verdad y del verdadero Mesías ha investigado un poco sobre el “Diario Marrón” y ha encontrado lo siguiente:
-Su dios se llama Machin Brown ( este personaje se escucho por primera vez en un reportaje de Beatx2 sobre un niño tragado por la poceta)
-Su profeta fue Barry Brown que asegura que su dios se comunicaba por medio de mensajes encriptados en las heces que se descifraban con el simple tacto del “elegido”
-Al parecer Manchin Brown fue un hombre con mucha resistencia a las burlas constantes y la discriminación, le dio un nuevo significado a “darle la otra mejilla” ahora es conocido por sus seguidores como “ sacales la mierda”
-Sus seguidores deben de orar una vez al día de rodillas a la poceta sin pantalones para que al defecar el mensaje encriptado no se dañe
-Al final de los días de Barry, Manchin mando el mensaje para el mundo de cómo lograr la paz mundial pero Barry murió después de empujar demasiado (se ha comprobado que este mojon fue el mas grande del mundo) y sufrió una hemorragia cerebral
-Miles de Filósofos desde entonces han tratado de descifrar “el mensaje encriptado” pero no han visto nada mas que los últimos restos de comida ingeridos por Barry.
-Los Marronchos es el nombre por el cual se le da a conoces a los mas altos Mierdologos de la fe marrón los cuales son entrenados desde pequeños para aprender a sentir las heces y ver su mensaje con la única condición que no pueden revelar el secreto a nadie mas que no sea de su misma religión”
Bluephoenix13.
(Nota lamentablemente necesaria: este articulo fue escrito bajo efectos de extremada ladilla y mas de una semana sin joder a Barry adecuadamente al final no me queda otra mas que decir COJE BARRY!)
24 de Febrero del 2047
El Vaticano alarmado tras reciente crecimiento en la “Fe Marrón”
Vaticano, Italia- El papa Juan Pablo III ha declarado que los cristianos están en “código Rojo” tras recientes crecimientos en la llamada “Fe marrón” fe que tiene como Dios a un Hombre que durante toda su vida no pudo controlar sus esfínteres y afrimo que eran “Mensajes divinos” de un ser superior que se comunica a través de las heces.
El Papa Máximo mandatario de la fe cristiana ha advertido a los seguidores de Jesucristo sobre la creciente amenaza de la “Fe Marrón” en el mundo.
“No se dejen engañar por los errantes seguidores de un niño con cabeza de ponque y un eterno mal olor en sus pantalones” dijo ayer el Papa en uno de sus discursos hacia los cristianos,”la fe cristiana siempre ha tenido rivales y con el tiempo se ha demostrado que somos los que creemos en el verdadero creador del mundo” dijo el Papa al comenzar su discurso. “Debemos mantenernos fijos en nuestra posición así nos lancen Excrementos ha nuestras propiedades!” ha terminado el papa refiriéndose a un ritual practicado por los seguidores “marrones” para convertir personas a su religión.
El obispo Antonio Zacheroni de Italia ha puesto la culpa en un grupo de es-estudiantes del Instituto La Salle de Barquisimeto, Venezuela ahora en ruinas debido al ataque de los monos voladores de Hugo Chávez actual mandatario Venezolano comprados a estados unidos después de la guerra contra Irak ya que se suponía en las instalaciones se realizaban actos antichavistas. “estos ex-alumnos han comenzado una revolución mas peligrosa que la recién desatada por el clon de Hitler” ha afirmado Antonio Zacceroni, sin mencionar que han traicionado a su religión y formación La Salliana “VERGÜENZA deberían de tener” termino Zacceroni.
Estas declaraciones fueron hechas por seis respetados profesionales que al enterarse de que un compañero había creado una nueva secta han declarado lo siguiente:
“Recuerdo a un pequeño chico al que siempre molestábamos solo por que su peinado era tipo ponque y se había hecho en sus pantalones” afirmo Gustavo Torres actual dueño de Microsoft.”La verdad no me lo creia pero después de sentir el olor todo se hizo muy evidente barry había nacido” dijo el astrólogo y meteorólogo Andrés Moreira, descubridor del cometa “Barry”. Luego vino el afamado deportista Víctor Seedorf conocido por sus habilidades y sus contratos millonarios con la NFL, NHL y la FIFA “Que si lo recuerdo? Es como si hubiese sido ayer, recuerdo que estaba celebrando un gol cuando escuche a lo lejos un PRRRRRRR! Seguido de un olor putrefacto” dijo, siguió Francisco Arteaga Mejor conocido como Bluephoenix13. dueño del diario “You Won’t Belive it” y escritor del Bestseller “ Crónicas de un Cagon” afirmando lo siguiente “Barry? De verdad se llama Gabriel pero luego de su incidente quedo trastornado y afirmo que sus constantes incontinencias eran mensajes de un ser superior, esta loco y mas nada” y termino Andres Pinto mas conocido como Anyuuu! Actor que ha protagonizado a Joey en el remake de FRIENDS y famoso por sus películas “Mamis” y “las tetas del burro” “Barry era un tipo enfermo, nadie lo quería después de todo se hizo en sus pantalones y nunca hacia nada cuando lo jodiamos” dijo. Luego de esto hemos recibido constantes cartas de personas que afirman haber conocido a Barry o que les ha presentado mientras que estan en el baño haciendo sus necesidades ya que las descripciones dadas por los personajes ya nombrados son exactamente iguales a las que aparecen en el llamado “Diario marrón” libro equivalente a la Biblia para los creyentes en Barry.
Bluephoenix13.
El Vaticano alarmado tras reciente crecimiento en la “Fe Marrón”
Vaticano, Italia- El papa Juan Pablo III ha declarado que los cristianos están en “código Rojo” tras recientes crecimientos en la llamada “Fe marrón” fe que tiene como Dios a un Hombre que durante toda su vida no pudo controlar sus esfínteres y afrimo que eran “Mensajes divinos” de un ser superior que se comunica a través de las heces.
El Papa Máximo mandatario de la fe cristiana ha advertido a los seguidores de Jesucristo sobre la creciente amenaza de la “Fe Marrón” en el mundo.
“No se dejen engañar por los errantes seguidores de un niño con cabeza de ponque y un eterno mal olor en sus pantalones” dijo ayer el Papa en uno de sus discursos hacia los cristianos,”la fe cristiana siempre ha tenido rivales y con el tiempo se ha demostrado que somos los que creemos en el verdadero creador del mundo” dijo el Papa al comenzar su discurso. “Debemos mantenernos fijos en nuestra posición así nos lancen Excrementos ha nuestras propiedades!” ha terminado el papa refiriéndose a un ritual practicado por los seguidores “marrones” para convertir personas a su religión.
El obispo Antonio Zacheroni de Italia ha puesto la culpa en un grupo de es-estudiantes del Instituto La Salle de Barquisimeto, Venezuela ahora en ruinas debido al ataque de los monos voladores de Hugo Chávez actual mandatario Venezolano comprados a estados unidos después de la guerra contra Irak ya que se suponía en las instalaciones se realizaban actos antichavistas. “estos ex-alumnos han comenzado una revolución mas peligrosa que la recién desatada por el clon de Hitler” ha afirmado Antonio Zacceroni, sin mencionar que han traicionado a su religión y formación La Salliana “VERGÜENZA deberían de tener” termino Zacceroni.
Estas declaraciones fueron hechas por seis respetados profesionales que al enterarse de que un compañero había creado una nueva secta han declarado lo siguiente:
“Recuerdo a un pequeño chico al que siempre molestábamos solo por que su peinado era tipo ponque y se había hecho en sus pantalones” afirmo Gustavo Torres actual dueño de Microsoft.”La verdad no me lo creia pero después de sentir el olor todo se hizo muy evidente barry había nacido” dijo el astrólogo y meteorólogo Andrés Moreira, descubridor del cometa “Barry”. Luego vino el afamado deportista Víctor Seedorf conocido por sus habilidades y sus contratos millonarios con la NFL, NHL y la FIFA “Que si lo recuerdo? Es como si hubiese sido ayer, recuerdo que estaba celebrando un gol cuando escuche a lo lejos un PRRRRRRR! Seguido de un olor putrefacto” dijo, siguió Francisco Arteaga Mejor conocido como Bluephoenix13. dueño del diario “You Won’t Belive it” y escritor del Bestseller “ Crónicas de un Cagon” afirmando lo siguiente “Barry? De verdad se llama Gabriel pero luego de su incidente quedo trastornado y afirmo que sus constantes incontinencias eran mensajes de un ser superior, esta loco y mas nada” y termino Andres Pinto mas conocido como Anyuuu! Actor que ha protagonizado a Joey en el remake de FRIENDS y famoso por sus películas “Mamis” y “las tetas del burro” “Barry era un tipo enfermo, nadie lo quería después de todo se hizo en sus pantalones y nunca hacia nada cuando lo jodiamos” dijo. Luego de esto hemos recibido constantes cartas de personas que afirman haber conocido a Barry o que les ha presentado mientras que estan en el baño haciendo sus necesidades ya que las descripciones dadas por los personajes ya nombrados son exactamente iguales a las que aparecen en el llamado “Diario marrón” libro equivalente a la Biblia para los creyentes en Barry.
Bluephoenix13.
Barry: Realidad o Ficcion? 14 de mayo 2047
Roma, Italia- El Istituto delle indagini sui dii e sulla leggenda o Instituto de investigaciones sobre dioses y leyendas (IIDL) de italia ha respondido la solicitud de una pequeña secta llamada Los trompeteros Brown de investigar y comprobar la existencia de un “Dios” al que ellos le llaman Manchin Brown mas conocido como Barry Barreras.
Il Istituto delle indagini sui dii e sulla leggendas a declarado oficiales las investigaciones sobre el “Dios-profeta” Barry Barreras el que ellos afirman que vino a ayudar a los pobres necesitados con problemas de contención, este Dios se creía que era solo un mito pero debido a las recientes confesiones de personajes importantes como el dueño de Microsoft afirmando que con el estudiaba un “pequeño niño que usaba un peinado parecido al de un ponque recién horneado” y que según el afirma fue uno de los peores problemas de salubridad en el instituto La Salle de Barquisimeto en el año 2000-2001 ya que se “hizo en sus pantalones” cuando solo tenia 13 años, han despertado mucha curiosidad por este “mesias” y le han dado mucha popularidad a la ahora creciente “Fe Marrón”.
“ Desde que me he unido a la Fe Marrón, he tenido mejor control sobre mis esfínteres cuando duermo, sin mencionar que ahora puedo ir sin pañal al trabajo, mi vida ha mejorado en todos los sentidos desde que hago mi oración diaria en el baño” afirma Isella Creyo reciente seguidora del “Mesías”.
Gracias a este reciente crecimiento de creyentes el IIDL a comenzado una excavación en las ahora ruinas del Instituto La Salle De Barquisimeto con el permiso del aun gobernante Hugo Chávez Frías, “ Nada haría mas feliz a la Republica Bolivariana Comunista de Venezuela que se afirmara que este fue el hogar y tierra natal de mi Dios” afirmo el mandatario desde su Conservador craneal, La IIDL ha encontrado lo que según ellos es el primer residuo de excremento expulsado en los pantalones del “Mesías” lo han analizado con Láser y pruebas con el carbono 14 y han deducido que su fecha de “expulsión” es cercana al año 2001.
“No nos rendiremos hasta darles una respuesta sólida a estos seguidores de Manchin Brown, seguiremos excavando hasta que encontremos evidencia concreta de que Barry de verdad ha existido y nos ha dado el secreto para la paz mundial” termino un portavoz de la IIDL.
Bluephoenix13.
Roma, Italia- El Istituto delle indagini sui dii e sulla leggenda o Instituto de investigaciones sobre dioses y leyendas (IIDL) de italia ha respondido la solicitud de una pequeña secta llamada Los trompeteros Brown de investigar y comprobar la existencia de un “Dios” al que ellos le llaman Manchin Brown mas conocido como Barry Barreras.
Il Istituto delle indagini sui dii e sulla leggendas a declarado oficiales las investigaciones sobre el “Dios-profeta” Barry Barreras el que ellos afirman que vino a ayudar a los pobres necesitados con problemas de contención, este Dios se creía que era solo un mito pero debido a las recientes confesiones de personajes importantes como el dueño de Microsoft afirmando que con el estudiaba un “pequeño niño que usaba un peinado parecido al de un ponque recién horneado” y que según el afirma fue uno de los peores problemas de salubridad en el instituto La Salle de Barquisimeto en el año 2000-2001 ya que se “hizo en sus pantalones” cuando solo tenia 13 años, han despertado mucha curiosidad por este “mesias” y le han dado mucha popularidad a la ahora creciente “Fe Marrón”.
“ Desde que me he unido a la Fe Marrón, he tenido mejor control sobre mis esfínteres cuando duermo, sin mencionar que ahora puedo ir sin pañal al trabajo, mi vida ha mejorado en todos los sentidos desde que hago mi oración diaria en el baño” afirma Isella Creyo reciente seguidora del “Mesías”.
Gracias a este reciente crecimiento de creyentes el IIDL a comenzado una excavación en las ahora ruinas del Instituto La Salle De Barquisimeto con el permiso del aun gobernante Hugo Chávez Frías, “ Nada haría mas feliz a la Republica Bolivariana Comunista de Venezuela que se afirmara que este fue el hogar y tierra natal de mi Dios” afirmo el mandatario desde su Conservador craneal, La IIDL ha encontrado lo que según ellos es el primer residuo de excremento expulsado en los pantalones del “Mesías” lo han analizado con Láser y pruebas con el carbono 14 y han deducido que su fecha de “expulsión” es cercana al año 2001.
“No nos rendiremos hasta darles una respuesta sólida a estos seguidores de Manchin Brown, seguiremos excavando hasta que encontremos evidencia concreta de que Barry de verdad ha existido y nos ha dado el secreto para la paz mundial” termino un portavoz de la IIDL.
Bluephoenix13.
Súper profesores
Barquisimeto, 20 de Febrero de 2005 - Durante los últimos 4 meses, se ha reportado una actividad anómala en el colegio La Salle de Barquisimeto, sus estudiantes afirman que los profesores que imparten clases en el instituto han desarrollado habilidades que algunos llaman “Sobrehumanas”.
Desde los comienzos de la humanidad siempre hemos tenido la tendencia a burlarnos de nuestros profesores, esta en la naturaleza humana burlarnos de alguien que tiene un mayor nivel que nosotros, pero en el colegio La Salle ya no hay burlas, estas se han hecho realidad.
“hay un profesor que parece que se camufla, de repente aparece a media clase y nos atormenta llamándonos la atención por cosas insignificantes y exagerándolas” ha declarado Juan Ortega estudiante de La Salle sobre un profesor al que llaman “El camaleón” ya que al parecer tiene la asombrosa habilidad de usar su supuesto poder mental y ayudado por su vestimenta siempre combinada con el color de las paredes del instituto para confundir a las personas y lograr que su cuerpo se confunda con el entorno de La Salle. “Un día estaba lanzando un taquito cuando de repente ¡Flush¡ se apareció en el salón, me llamó la atención y me cito el representante por agredir a la profesora con un arma blanca” nos ha dicho Alberto Fonseca también estudiante de instituto.
Otro de los extraños casos es el de un profesor que según los estudiantes es un híbrido entre “Pikachu y Spider-man”, según los estudiantes este profesor tiene una extraña obsesión por una palabra en particular, y siempre va disfrazado a clase de Spider-man o de cualquier otro atuendo llamativo. “Es Horrible! No dice mas que repetir una palabra como si fuera pokémon y sus atuendos fosforescentes me encandilan” declaró Juan Ordóñez cuando le pregunte que tenia que decir de el profesor antes citado. Aunque este profesor no parece haber heredado el característico “sentido arácnido” de Spider-man parece ser que hay otro profesor en el instituto que si lo hizo. Tal es el caso de una profesora Que cada día se hace mas grande y tiene un extraño sentido sobre humano que le permite saber quien esta escribiendo algo que no tiene que ver con su clase, sus alumnos le dicen “La mole chepina”, “lo peor del caso es que cuando encontró lo que yo estaba escribiendo, me lo quito y lo leyó como toda chepa” dijo María Jiménez, “Parece que día a día va creciendo mas y mas! Y mientras mas come mas le gusta pelear” dice Marcos Torrealba.
Otra de las anormalidades detectadas en profesores es uno llamado “Efecto doble cara” al parecer su caso mas notable es el de una profesora querida por los hombres y a veces odiada por las mujeres según ciertas declaraciones esta profesora trata extremada bien a los alumnos ayudándolos en todo lo que puede, mientras que a las alumnas las tortura y trata como si no tuviesen importancia alguna. “Nada le importa mas que ella quede bien con algún hombre” ha dicho Andreina Arganzo, “estuve 6 meses con psicoterapia después de que me trató mal” continuó describiendo toda su experiencia de cómo dicha profesora la torturo. El ultimo caso es el mas grave, es una combinación de “locura profunda y torrencial” con “Voz asombrosamente aguda y molesta”. “sus clases son horribles, comienza hablando cosas que nadie entiende con su voz chillona y después de unos 2 minutos te sangran los oídos” ha dicho Julio Carrasco estudiante que declaro su experiencia en la enfermería por un caso de tímpanos sangrantes bastante grave.
Estos no son los únicos casos, así como estos se sospecha de muchos, pero aun están sin confirmar, La liga de la justicia ha estado sondeando la zona y esta dispuesta a ofrecer contratos a cualquier profesor con superpoderes para que dejen de torturar estudiantes y se unan a la lucha contra el crimen y la injusticia.
Bluephoenix13.
(Este material es netamente sacado de mi imaginación, son burdas y pobres imitaciones de todo lo que en realidad pasa, cualquier parecido o semejanza con personas o situaciones de la vida real es pura coincidencia, este material puede ser encontrado ofensivo para algunas personas por lo cual no debe ser leído por nadie, este material llego a mi mente gracias a ver otra mala película sobre superhéroes y 8 horas seguidas de South Park por favor no me demanden)
Barquisimeto, 20 de Febrero de 2005 - Durante los últimos 4 meses, se ha reportado una actividad anómala en el colegio La Salle de Barquisimeto, sus estudiantes afirman que los profesores que imparten clases en el instituto han desarrollado habilidades que algunos llaman “Sobrehumanas”.
Desde los comienzos de la humanidad siempre hemos tenido la tendencia a burlarnos de nuestros profesores, esta en la naturaleza humana burlarnos de alguien que tiene un mayor nivel que nosotros, pero en el colegio La Salle ya no hay burlas, estas se han hecho realidad.
“hay un profesor que parece que se camufla, de repente aparece a media clase y nos atormenta llamándonos la atención por cosas insignificantes y exagerándolas” ha declarado Juan Ortega estudiante de La Salle sobre un profesor al que llaman “El camaleón” ya que al parecer tiene la asombrosa habilidad de usar su supuesto poder mental y ayudado por su vestimenta siempre combinada con el color de las paredes del instituto para confundir a las personas y lograr que su cuerpo se confunda con el entorno de La Salle. “Un día estaba lanzando un taquito cuando de repente ¡Flush¡ se apareció en el salón, me llamó la atención y me cito el representante por agredir a la profesora con un arma blanca” nos ha dicho Alberto Fonseca también estudiante de instituto.
Otro de los extraños casos es el de un profesor que según los estudiantes es un híbrido entre “Pikachu y Spider-man”, según los estudiantes este profesor tiene una extraña obsesión por una palabra en particular, y siempre va disfrazado a clase de Spider-man o de cualquier otro atuendo llamativo. “Es Horrible! No dice mas que repetir una palabra como si fuera pokémon y sus atuendos fosforescentes me encandilan” declaró Juan Ordóñez cuando le pregunte que tenia que decir de el profesor antes citado. Aunque este profesor no parece haber heredado el característico “sentido arácnido” de Spider-man parece ser que hay otro profesor en el instituto que si lo hizo. Tal es el caso de una profesora Que cada día se hace mas grande y tiene un extraño sentido sobre humano que le permite saber quien esta escribiendo algo que no tiene que ver con su clase, sus alumnos le dicen “La mole chepina”, “lo peor del caso es que cuando encontró lo que yo estaba escribiendo, me lo quito y lo leyó como toda chepa” dijo María Jiménez, “Parece que día a día va creciendo mas y mas! Y mientras mas come mas le gusta pelear” dice Marcos Torrealba.
Otra de las anormalidades detectadas en profesores es uno llamado “Efecto doble cara” al parecer su caso mas notable es el de una profesora querida por los hombres y a veces odiada por las mujeres según ciertas declaraciones esta profesora trata extremada bien a los alumnos ayudándolos en todo lo que puede, mientras que a las alumnas las tortura y trata como si no tuviesen importancia alguna. “Nada le importa mas que ella quede bien con algún hombre” ha dicho Andreina Arganzo, “estuve 6 meses con psicoterapia después de que me trató mal” continuó describiendo toda su experiencia de cómo dicha profesora la torturo. El ultimo caso es el mas grave, es una combinación de “locura profunda y torrencial” con “Voz asombrosamente aguda y molesta”. “sus clases son horribles, comienza hablando cosas que nadie entiende con su voz chillona y después de unos 2 minutos te sangran los oídos” ha dicho Julio Carrasco estudiante que declaro su experiencia en la enfermería por un caso de tímpanos sangrantes bastante grave.
Estos no son los únicos casos, así como estos se sospecha de muchos, pero aun están sin confirmar, La liga de la justicia ha estado sondeando la zona y esta dispuesta a ofrecer contratos a cualquier profesor con superpoderes para que dejen de torturar estudiantes y se unan a la lucha contra el crimen y la injusticia.
Bluephoenix13.
(Este material es netamente sacado de mi imaginación, son burdas y pobres imitaciones de todo lo que en realidad pasa, cualquier parecido o semejanza con personas o situaciones de la vida real es pura coincidencia, este material puede ser encontrado ofensivo para algunas personas por lo cual no debe ser leído por nadie, este material llego a mi mente gracias a ver otra mala película sobre superhéroes y 8 horas seguidas de South Park por favor no me demanden)
Recientes avistamientos del “Hombre sin tronco”
Amazonas, Brasil-Recientes avistamientos del “Hombre sin tronco” se han reportado ayer en una aldea Brasilera.
“El hombre sin tronco” uno de los misterios mas grandes de la ciencia ha sido visto por ultima vez ayer cerca de una aldea brasilera a medio día, hasta ahora solo se han reportado 23 heridos y ningún muerto.
Al parecer “El hombre sin tronco” mejor conocido por los habitantes del Amazonas como WA-YUCA, un poderoso Dios que puede convertirse en cualquier animal que exista en la selva, al parecer fue avistado después de múltiples gritos de chimpancés, ataco furioso la aldea en busca de comida o al menos eso fue lo único que se llevo de la aldea esta vez.
“Fue horrible! Nunca pensé que perdería la pesca de todo un mes solo por que un Dios creyó que la aldea era pecaminosa” declaro Edgardo da lima residente de una de las casas mas afectadas debido del ataque del fenómeno Wayuca. Otro testigo de tan solo 8 años nos describe la apariencia física del fenómeno “Es un hombre alto, que utiliza el cabellos muy despelucado, no tiene tronco, sus largas piernas y brazos miden alrededor de 8 mts. cada uno de ellos y salen del mismo lugar que sale su cuello”. Jose Vitor testigo victima de un encuentro cercano con wayuca quedo con serias heridas y fue encontrado inconsciente a 4 Km. del lugar de ataque comparte su horrible experiencia con nosotros “Estaba tejiendo unos taparrabos para venderlos a la aldea vecina cuando sentí que unos largos brazos me sostenían de la cabeza me agito mientras que hacia diferentes sonidos, logre distinguir algunos pero otros era primera vez que lo escuchaba, grito como un mono, hizo como una ardilla, un caballo y juraría que por un momento logre distinguir a una paloma san basilio, luego me pregunto donde esta la comida, se la señale y me arrojo por los aires”.
Hace solo una semana se reportaba a la sociedad protectora de animales, Greenpeace y otras asociaciones en pro del ambiente de un “ataque sexual” a un mono, “Cheeta ser como hija para mi, no poder soportar que un ser malvado violar a mono de Tarzan” dijo Tarzan dueño y tutor legal de la chimpancé llamada Cheeta.
Este es el tercer avistamiento agresivo de un fenómeno este mes y el segundo del ser llamado Wayuca, a esto se le suma los 4 recientes avistamientos de un oso mágico que se hace llamar “El oso cha cha cha”. Será que los seres rechazados por la humanidad están haciendo una de esas “revoluciones mesmas” que tan recientemente están de moda? Lo mas extraño es que todas han sido dentro o cerca del territorio Venezolano que nos querrán decir? Solo falta que algún niño se haga en sus pantalones y asegure ser el nuevo Mesías.
Bluephoenix13.
Amazonas, Brasil-Recientes avistamientos del “Hombre sin tronco” se han reportado ayer en una aldea Brasilera.
“El hombre sin tronco” uno de los misterios mas grandes de la ciencia ha sido visto por ultima vez ayer cerca de una aldea brasilera a medio día, hasta ahora solo se han reportado 23 heridos y ningún muerto.
Al parecer “El hombre sin tronco” mejor conocido por los habitantes del Amazonas como WA-YUCA, un poderoso Dios que puede convertirse en cualquier animal que exista en la selva, al parecer fue avistado después de múltiples gritos de chimpancés, ataco furioso la aldea en busca de comida o al menos eso fue lo único que se llevo de la aldea esta vez.
“Fue horrible! Nunca pensé que perdería la pesca de todo un mes solo por que un Dios creyó que la aldea era pecaminosa” declaro Edgardo da lima residente de una de las casas mas afectadas debido del ataque del fenómeno Wayuca. Otro testigo de tan solo 8 años nos describe la apariencia física del fenómeno “Es un hombre alto, que utiliza el cabellos muy despelucado, no tiene tronco, sus largas piernas y brazos miden alrededor de 8 mts. cada uno de ellos y salen del mismo lugar que sale su cuello”. Jose Vitor testigo victima de un encuentro cercano con wayuca quedo con serias heridas y fue encontrado inconsciente a 4 Km. del lugar de ataque comparte su horrible experiencia con nosotros “Estaba tejiendo unos taparrabos para venderlos a la aldea vecina cuando sentí que unos largos brazos me sostenían de la cabeza me agito mientras que hacia diferentes sonidos, logre distinguir algunos pero otros era primera vez que lo escuchaba, grito como un mono, hizo como una ardilla, un caballo y juraría que por un momento logre distinguir a una paloma san basilio, luego me pregunto donde esta la comida, se la señale y me arrojo por los aires”.
Hace solo una semana se reportaba a la sociedad protectora de animales, Greenpeace y otras asociaciones en pro del ambiente de un “ataque sexual” a un mono, “Cheeta ser como hija para mi, no poder soportar que un ser malvado violar a mono de Tarzan” dijo Tarzan dueño y tutor legal de la chimpancé llamada Cheeta.
Este es el tercer avistamiento agresivo de un fenómeno este mes y el segundo del ser llamado Wayuca, a esto se le suma los 4 recientes avistamientos de un oso mágico que se hace llamar “El oso cha cha cha”. Será que los seres rechazados por la humanidad están haciendo una de esas “revoluciones mesmas” que tan recientemente están de moda? Lo mas extraño es que todas han sido dentro o cerca del territorio Venezolano que nos querrán decir? Solo falta que algún niño se haga en sus pantalones y asegure ser el nuevo Mesías.
Bluephoenix13.
Todos los Venezolanos deberán trabajar en los “McDonalds” cada fin de semana
Caracas, Venezuela-El Presidente Hugo Chávez Frías ha propuesto ayer por la tarde un nuevo plan para el pago de la deuda externa y fondos públicos.
La cadena de comida rápida ha aceptado un trato para donar fondos al gobierno y convertir a Hugo Chávez en el segundo presidente en lograr pagar por completo la deuda externa en Venezuela si cada venezolano realizara “Labor Gratis” en sus instalaciones todos los fines de semana. Chávez quien ahora se hace llamar “Gerente en jefe” ha declarado que McDonalds esta dispuesto a pagar 1.000Bs por hora a cada venezolano que haga “Labor Gratis” los fines de semanas (según la nueva constitución, cada venezolano legal tendrá que hacerlo) “Si cada venezolano realiza 20 horas por día en 30 cortos años tendremos pagada la deuda externa” dijo Chávez.
Chávez quien en 4 años de mandato ha quintuplicado la deuda externa y publica ha pedido disculpas a su pueblo ya que no pensaba que el déficit fuera tan grande “Dios, seguro y me perdí una junta o alguna reunión mientras que estaba jugando Softball”. Pero también se tomaran varias medidas aparte de estas incluyendo la venta de petróleo a Papua-Guinea “ es un país en crecimiento, y seguro aceptaran la oferta de crudo tan tentativa que tenemos en estos momentos” dijo el mandatario, “También cortaremos gastos eliminando al CNE, después de todo para que sirve?” pregunto Chávez.
McDonlads ha aceptado adoptar una nueva política de doble trabajo a todo aquel empleado que pronuncie la palabra “oposición” en horas de “Labor Gratis”, Todos los venezolanos tendrán que pasar por cursos introductorios como “ Lograr siempre atender al cliente con una sonrisa aun sabiendo que tu trabajo apesta”, “Para de ser tan ingrato” y “Referéndum es una mala palabra”.
Chávez termino diciendo que el vicepresidente José Vicente Rangél aclararía los detalles sobre el acuerdo entre McDonalds y el gobierno venezolano pero este no pudo presentarse debido a que al parecer había un reclamo sobre “Una hamburguesa sin vegetales”.
Bluephoenix13.
Nota: este articulo fue hecho tras una noche de desvelo y escuchar una platica sobre política y comida chatarra. Este material no tiene ni la mas mínima intención de ofender y/o alterar a alguien del lado “chavista”. Cualquier daño o intento de hacerlo en contra de mi persona, propiedades o familia será inmediatamente reportado a las autoridades.
Caracas, Venezuela-El Presidente Hugo Chávez Frías ha propuesto ayer por la tarde un nuevo plan para el pago de la deuda externa y fondos públicos.
La cadena de comida rápida ha aceptado un trato para donar fondos al gobierno y convertir a Hugo Chávez en el segundo presidente en lograr pagar por completo la deuda externa en Venezuela si cada venezolano realizara “Labor Gratis” en sus instalaciones todos los fines de semana. Chávez quien ahora se hace llamar “Gerente en jefe” ha declarado que McDonalds esta dispuesto a pagar 1.000Bs por hora a cada venezolano que haga “Labor Gratis” los fines de semanas (según la nueva constitución, cada venezolano legal tendrá que hacerlo) “Si cada venezolano realiza 20 horas por día en 30 cortos años tendremos pagada la deuda externa” dijo Chávez.
Chávez quien en 4 años de mandato ha quintuplicado la deuda externa y publica ha pedido disculpas a su pueblo ya que no pensaba que el déficit fuera tan grande “Dios, seguro y me perdí una junta o alguna reunión mientras que estaba jugando Softball”. Pero también se tomaran varias medidas aparte de estas incluyendo la venta de petróleo a Papua-Guinea “ es un país en crecimiento, y seguro aceptaran la oferta de crudo tan tentativa que tenemos en estos momentos” dijo el mandatario, “También cortaremos gastos eliminando al CNE, después de todo para que sirve?” pregunto Chávez.
McDonlads ha aceptado adoptar una nueva política de doble trabajo a todo aquel empleado que pronuncie la palabra “oposición” en horas de “Labor Gratis”, Todos los venezolanos tendrán que pasar por cursos introductorios como “ Lograr siempre atender al cliente con una sonrisa aun sabiendo que tu trabajo apesta”, “Para de ser tan ingrato” y “Referéndum es una mala palabra”.
Chávez termino diciendo que el vicepresidente José Vicente Rangél aclararía los detalles sobre el acuerdo entre McDonalds y el gobierno venezolano pero este no pudo presentarse debido a que al parecer había un reclamo sobre “Una hamburguesa sin vegetales”.
Bluephoenix13.
Nota: este articulo fue hecho tras una noche de desvelo y escuchar una platica sobre política y comida chatarra. Este material no tiene ni la mas mínima intención de ofender y/o alterar a alguien del lado “chavista”. Cualquier daño o intento de hacerlo en contra de mi persona, propiedades o familia será inmediatamente reportado a las autoridades.
lunes, 28 de mayo de 2007
RCTV deja de transmitir...
Indignado y bochornoso, eso es lo que es... solo espero que el país se de cuenta...
LIBERTAD!!!!!
LIBERTAD!!!!!
jueves, 10 de mayo de 2007
El otro dia estaba pensando algunas cosas... y ua de ellas como es de costumbre en mi, es mi muerte.
No se porque siempre pienso en esas cosas, siempre he tenido la sensacion que voy a morir a temprana edad... y bueno, una de las cosas en especifico de las que pense fue, que cuando mueres, despues de que todos te lloran y todo eso, todo lo malo que hiciste en la vida (o por lo menos asi pasa con las personas comunes y corrientes como yo) es borrado de la memoria de todos los que te conocieron, y quedan los recuerdos felices, solo esos.
Por eso es que me senti aliviado de ciera forma, aunque no sepamos lo que hay despues d el amuerte, el hecho de que mi mama me va a recordar solo cuando fui un buen hijo, y mis amigos solo cuando fui bueno con ellos, me hizo sentir aliviado totalmente, no recordaran mas peleas, no recordaran cuando les jugue bromas y no les gusto, no recordaran mis chistes malos, nisiquiera Barry recordara cuando le decia barry!...
En serio el asunto de morir, ya no me parece tan malo.
Aunque bueno, ya hablando en serio, me parecio super interesante esto, eso de que en los funerales la gente llore, y siempre recuerde las cosas buenas, nunca hay nadie que le tenga arrechera al difunto y halla ido vestido de anaranjado no solo para que todos vean que el no esta triste por la muerte de fulano, sino que tambien quiere asegurarse que si el espiritu de fulano esta ahi lo reconosca entre la multitud.
Y no solo eso, al parecer queda como taboo hablar de las cosas malas del muerto, que si bebia, que si fumaba, que si se drogo alguna vez! nada, lo unico que uno siempre reuerda, es aquella vez que los dos se rieron coo pr una hora a causa de alguna tonteria... coño es impresionante... incluso cuando sentencian a alguien a muerte, la gente protesta, y luego de presenciar como hace cotufas con el cerebro del tipo, la gente sale llorando y diciendo que es totalmente injusto... POR DIOS! si el tipo mato a alguien, para esa persona debe morir... no es mas que escoria... es simplemente extraño como funciona la mente humana, porque en estos casos siempre queda el familiar resentido que dice que el no hizo nada que lo incriminaron...
Al fin de todo esto, mi pregunta es, sera que cuando Chavez se muera, lo recordaremos como un buen hombre? o Venezuela se vestira de anaranjado?
Y por cierto en mi funeral, quiero que la gente que me odie, se vista de colores vividos, asi sabre a quien espantar...
No se porque siempre pienso en esas cosas, siempre he tenido la sensacion que voy a morir a temprana edad... y bueno, una de las cosas en especifico de las que pense fue, que cuando mueres, despues de que todos te lloran y todo eso, todo lo malo que hiciste en la vida (o por lo menos asi pasa con las personas comunes y corrientes como yo) es borrado de la memoria de todos los que te conocieron, y quedan los recuerdos felices, solo esos.
Por eso es que me senti aliviado de ciera forma, aunque no sepamos lo que hay despues d el amuerte, el hecho de que mi mama me va a recordar solo cuando fui un buen hijo, y mis amigos solo cuando fui bueno con ellos, me hizo sentir aliviado totalmente, no recordaran mas peleas, no recordaran cuando les jugue bromas y no les gusto, no recordaran mis chistes malos, nisiquiera Barry recordara cuando le decia barry!...
En serio el asunto de morir, ya no me parece tan malo.
Aunque bueno, ya hablando en serio, me parecio super interesante esto, eso de que en los funerales la gente llore, y siempre recuerde las cosas buenas, nunca hay nadie que le tenga arrechera al difunto y halla ido vestido de anaranjado no solo para que todos vean que el no esta triste por la muerte de fulano, sino que tambien quiere asegurarse que si el espiritu de fulano esta ahi lo reconosca entre la multitud.
Y no solo eso, al parecer queda como taboo hablar de las cosas malas del muerto, que si bebia, que si fumaba, que si se drogo alguna vez! nada, lo unico que uno siempre reuerda, es aquella vez que los dos se rieron coo pr una hora a causa de alguna tonteria... coño es impresionante... incluso cuando sentencian a alguien a muerte, la gente protesta, y luego de presenciar como hace cotufas con el cerebro del tipo, la gente sale llorando y diciendo que es totalmente injusto... POR DIOS! si el tipo mato a alguien, para esa persona debe morir... no es mas que escoria... es simplemente extraño como funciona la mente humana, porque en estos casos siempre queda el familiar resentido que dice que el no hizo nada que lo incriminaron...
Al fin de todo esto, mi pregunta es, sera que cuando Chavez se muera, lo recordaremos como un buen hombre? o Venezuela se vestira de anaranjado?
Y por cierto en mi funeral, quiero que la gente que me odie, se vista de colores vividos, asi sabre a quien espantar...
sábado, 5 de mayo de 2007
Lo poco que aprendi en Londres
Pues, la verdad que tengo tiempo que no escribo, asi que hoy voya hacer un intento. aunque no tengo mucha inspiración...
Muchas cosas están pasando en mi país, pero hoy no quiero hablar de dicha situación ya que le ha tocado varias veces, y bueno, ya estoy cansado, por no decir asqueado de hablar tanta vaina, si despues de todo, este país esta lleno de monos chavistas.
Lo que me preocupa desde hace tiempo es la situación de los jovenes en este país; hay algo que me dejo asombrado cuando viaje a Londres, me encontre un mexicano de 19 años... hablando como todo latino fuera de su tierra, tocamos la situación politica de ambos paises, y mi sorpresa cuando el tipo no solo me da un catedra sobre como evitar que un presidente haga todo lo que quiera en su país, cuando llegamos al tema de las elecciones, recuerdo exactamente lo que me dijo el mexicanito ese: "no manches guey, ya no lo van a sacar, cuando alguien obtiene tanto poder, ya esta listo, no lo van a sacar"...
Bueno, joder con ese mexicano de mierda que nos condeno, y aparte nos adivino el futuro. Pero ese no era el punto, el punto era que desde entonces leo el periodico, y trato de informarme lo necesario para llegar a defenderme en caso de que tal caso se me presente de nuevo, fue tal la verguenza que pase con ese mexicano que simplemente me voltee y me fui... no podia seguir hablando con el, mas cuando me acababa de jode rbastante feo y todo con argumento.
A eso queria llegar, como es posible que un Mexicano, joda a un venezolano hablando sobre una cosa que nadie mas que el venezolano debia saber mejor que nadie mas?... y es eso, porque la juventud venezolana es tan desinformada y desintresada? en 20 dias mas o menos le quitan la concesion de transmision por señal electromagnetica a RCTV... yq ue estamos ahciendo nosotros? nada! absolutamente nada, si manifestaramos nuestro descontento de seguro algo pasaria, alguien se daria cuanta, pero como ven al pueblo tan tranquilo, nadie hace mayor escandalo...
Claro apuesto que si RCTV hubiese mostrado reggeton 24 hrs el 99% de la poblacion venezolana estuviese arrecha, pero como no somos mas que una cuerda de ignorantes, que nos gusta que todo nos los den bombita nos estamos auto-convenciendo de que 614 mil boivares de sueldo minimo nos va a lcanzar para algo, me alcanzaria a mi, que no tengo qu emantener familia, ni siquiera colaborar con la casa, pero a alguien con 3 hijos, que tenga que pagar agua, luz, casa, y mercado? y eso si eres de clase baja... porque si eres de clase media puedes agregar a los gastos carro y television por cable...
si la gente no lee, nunca va a veriguar la verdad tras los discursos de chavez, es verdad ganamos como minimo 286$ peroooo... la cesta basica debe costar unos 310$ como minimo...todavia falta dinero ahi... y mientras sigamos importando pollo, arroz, y que se yo que mas, no va a bajar... mientras la gente se siga creyendo las mentirotas de Chavez, de que el socialismo es lo mejor, cuando claramente el carajo lo que a haciendo para hacernos socialistas es empobreciendo a los que tienen algo para vivir, asi todos seremos pobres, y no habra mas inseguridad ni nada, despues d etodos somos pobres y no hay nada que robar, a excepcion de gallinas, y cosas asi... es que no me imagino una Venezuela comunista... el solo hecho de imaginarme a los boletas sin sus botines nike, ni sis chaquetas Jordan, ni nada de sus vestimentas "tradicionales" las cuales claramente son al menos de imitacion de alguna marca, si vamos al comunismo, nis iquiera eso vamos a tener, seremos afortunados si cargamos ropa interior, y si viene un turista (a margarita, los del interior, ni por el coño tenemos espranza) de que nos regale una ropita, unos zapaticos usados que ya no le sirvan a el, porque el va a tener todas las cosas que el quiera alla en su tierra, mientras nosostros vamos a estar aqui, muriendonos en nuestra porpia inmundicia porque no queremos leer, o siquiera escuchar noticias y preferimos seguir al idiota de Chavez...
Por Dios estoy tan molesto.
Muchas cosas están pasando en mi país, pero hoy no quiero hablar de dicha situación ya que le ha tocado varias veces, y bueno, ya estoy cansado, por no decir asqueado de hablar tanta vaina, si despues de todo, este país esta lleno de monos chavistas.
Lo que me preocupa desde hace tiempo es la situación de los jovenes en este país; hay algo que me dejo asombrado cuando viaje a Londres, me encontre un mexicano de 19 años... hablando como todo latino fuera de su tierra, tocamos la situación politica de ambos paises, y mi sorpresa cuando el tipo no solo me da un catedra sobre como evitar que un presidente haga todo lo que quiera en su país, cuando llegamos al tema de las elecciones, recuerdo exactamente lo que me dijo el mexicanito ese: "no manches guey, ya no lo van a sacar, cuando alguien obtiene tanto poder, ya esta listo, no lo van a sacar"...
Bueno, joder con ese mexicano de mierda que nos condeno, y aparte nos adivino el futuro. Pero ese no era el punto, el punto era que desde entonces leo el periodico, y trato de informarme lo necesario para llegar a defenderme en caso de que tal caso se me presente de nuevo, fue tal la verguenza que pase con ese mexicano que simplemente me voltee y me fui... no podia seguir hablando con el, mas cuando me acababa de jode rbastante feo y todo con argumento.
A eso queria llegar, como es posible que un Mexicano, joda a un venezolano hablando sobre una cosa que nadie mas que el venezolano debia saber mejor que nadie mas?... y es eso, porque la juventud venezolana es tan desinformada y desintresada? en 20 dias mas o menos le quitan la concesion de transmision por señal electromagnetica a RCTV... yq ue estamos ahciendo nosotros? nada! absolutamente nada, si manifestaramos nuestro descontento de seguro algo pasaria, alguien se daria cuanta, pero como ven al pueblo tan tranquilo, nadie hace mayor escandalo...
Claro apuesto que si RCTV hubiese mostrado reggeton 24 hrs el 99% de la poblacion venezolana estuviese arrecha, pero como no somos mas que una cuerda de ignorantes, que nos gusta que todo nos los den bombita nos estamos auto-convenciendo de que 614 mil boivares de sueldo minimo nos va a lcanzar para algo, me alcanzaria a mi, que no tengo qu emantener familia, ni siquiera colaborar con la casa, pero a alguien con 3 hijos, que tenga que pagar agua, luz, casa, y mercado? y eso si eres de clase baja... porque si eres de clase media puedes agregar a los gastos carro y television por cable...
si la gente no lee, nunca va a veriguar la verdad tras los discursos de chavez, es verdad ganamos como minimo 286$ peroooo... la cesta basica debe costar unos 310$ como minimo...todavia falta dinero ahi... y mientras sigamos importando pollo, arroz, y que se yo que mas, no va a bajar... mientras la gente se siga creyendo las mentirotas de Chavez, de que el socialismo es lo mejor, cuando claramente el carajo lo que a haciendo para hacernos socialistas es empobreciendo a los que tienen algo para vivir, asi todos seremos pobres, y no habra mas inseguridad ni nada, despues d etodos somos pobres y no hay nada que robar, a excepcion de gallinas, y cosas asi... es que no me imagino una Venezuela comunista... el solo hecho de imaginarme a los boletas sin sus botines nike, ni sis chaquetas Jordan, ni nada de sus vestimentas "tradicionales" las cuales claramente son al menos de imitacion de alguna marca, si vamos al comunismo, nis iquiera eso vamos a tener, seremos afortunados si cargamos ropa interior, y si viene un turista (a margarita, los del interior, ni por el coño tenemos espranza) de que nos regale una ropita, unos zapaticos usados que ya no le sirvan a el, porque el va a tener todas las cosas que el quiera alla en su tierra, mientras nosostros vamos a estar aqui, muriendonos en nuestra porpia inmundicia porque no queremos leer, o siquiera escuchar noticias y preferimos seguir al idiota de Chavez...
Por Dios estoy tan molesto.
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