Qué olvidé?

Abro los ojos, y estoy en un desierto... completamente solo.

Siento que hay algo; esa sensación cuando olvidas algo pero no sabes que.
Veo al horizonte, y lo único que puedo divisar, es arena.
el sol está en lo alto, así que decido buscar un oasis, algo que me permita sobrevivir.

Y sigo pensando, pensando y caminando, bajo el intenso sol, que he olvidado?
Estaba perdido, no encontraba mi norte, y lo único que había era soledad y olvido.

y así el sol se puso, y en medio del ocaso, decido tirarme en la arena, después de todo, de seguro estaría ahí muy largo tiempo, así qu eme tiro, y espero por las estrellas en aparecer, y espero, y espero...

Así estuve, tal vez durante minutos, horas, quien sabe?
Lo cierto es que las estrellas nunca aparecieron.
Que cielo tan triste y estúpido, sin estrellas que alumbren el cielo, sin estrellas qu enos vigilen y nos hagan creer que los sueños se cumplen, que mundo tan idiota, en el que estoy solo sin nadie que me extrañe o me busque.

Será que el brillo de las estrellas volverá? podré volver a soñar junto a ellas?
Y porque cuando camino siento bajo mis pies vidrios rotos? justo como si alguien rompiera botellas antes de yo pisar?

Será que lo que olvidé es el camino a casa? o tal vez, esta es mi penitencia por todo el mal que he hecho? pero y si todo ese mal no lo hice yo? y si me lo hicieron a mi?

Alguien que vea las marcas que dejo en la arena, por favor, debe haber alguien que vea las marcas en la arena. tal vez lo que tenga que hacer es esperar, esperar a que alguien me encuentre, pero y si se me va la vida en eso? no puedo esperar toda mi vida en esto.

Y comienzo a despesperar, los días pasan, y yo sigo caminando, con hambre, con sed, con ansias, de saber como carajos llegué a este desierto, donde estoy? por qué estoy aquí?

Despierta...

Ejercicio 02

"sigue el juego y enamorate sin remedio"

Hay pocas frases que me hacen pensar tanto, y menos si es una frase que yo mismo he formulado.

Pues, entre tanto viaje que he hecho ultimamente, me salió esa en medio de la carretera, y es que en este momento, parece tan simple, y oportuno para agarrarla como consejo.

No debería ser dificil enamorarse de las cosas de la vida, de hecho, he llegado a pensar, que solo existe el amor y el odio, puesto, que en realidad, a mi, se me hace dificil, a veces, reconocer otro sentimiento más que esos dos.

La pasión, la pasión por lo que hago, es lo que quiero volver un juego. Me gusta lo que soy en este momento, pero no le tengo la pasión, esas ganas de querer serlo siempre, esas ganas de seguir cuando te dicen "para".

El tener ese amor por lo que soy, y puedo ser. Y tener ese odio por lo que fui, hice mal, y erré.

Quiero explorar nuevos mundos, dejar de depender de la ilusión para vivir en un mundo de colores, dejar de recordar buenos momentos como si fueran los últimos.

Y entender... entender que delante, siguiendo el camino, vienen cosas buenas.
Que una noche solo, con esa niña que te hace brillar. la desperdiciaste, pero puede venir otra, y si no, entonces fabrica tu las oportunidades.

Que sí tiré un merito que podía haber ganado, solo por la flojera de preocuparte, entonces, haz lo mejor que puedas en la práctica, y demuestrale al mundo que puedes merecer más de lo que tienes.

Que no hay que vivir con miedo a lo que pueda pasar, o no pasó, lo que cuenta es el presente, lo que sientas en este momento, lo que siento yo mientras escribo con este lápiz, en esta hoja vieja.

Que lo que cuenta en este momento, es tal vez, que estoy pensando en tus ojos y tu sonrisa, que tal vez, tu piel blanca, tu cabello, no sea mio, que tal vez, tu sutileza no sea más para mi, o que tal vez, ya no hay un nosotros, sino un desespero por ti.

Que lo que cuenta en este momento, es el empezar una nueva etapa en donde, no pueda volver a nunca jamás, en olvidar las estrellas, sobre todo la tercera de la derecha, y que el polvo de hadas no alcance hasta el amanecer.

Que lo que cuenta, es levantar cabeza, respirar hondo, comenzar dando 3 pasos, y empezar a correr lo más rápido posible, de frente, de frente hacia lo que te viene.

Nunca le des la espalda al futuro.

Un sueño.

Sentado en esta silla tan incómoda, no dejo de acomodar mi cuerpo para encontrar una posición que no moleste tanto. De hecho, creo que he intentado tal vez ya todas las posiciones posibles en esta silla, el problema no es la silla, o mi posición, el problema viene de más adentro.

Es que lo que siento es asfixia, siento como si me faltara aire, y tal vez, el desespero de respirar, es lo que confundo con una silla incómoda.
Y si pienso un poco más, si intento descubrir de donde viene esa asfixia, no me lleva tanto tiempo descubrirlo. Mi corazón, no está latiendo. Siempre he vivido de la fantasía, de la ilusión.

Mi corazón late siempre que hay una meta, siempre que hay un sueño, siempre que hay un hacer, tengo tiempo que no establezco nada de eso, mi vida, ahora es lo que llaman monótona, y no veo que puedo mejorar, o con quien puedo soñar, en que puedo ilusionar.

Ya son muchas personas con las que no puedo contar, las que no puedo mirar, ni hacer que me miren, y decidí dejarlo así, estoy convencido que algunas personas, simplemente, merecen estar solos por el resto de su vida, somos muy aburridos, o demasiado diferentes a los demás (por diferentes me refiero a superiores).

Quisiera que aquí sentado, pasara alguien que me devolviera mi vida como era… y mira, mira pasase tú, pasaste tú! Vamos que te conozco de hace tiempo atrás, pero nunca te había visto así, tan bonita, tan suave, tan alegre, tan perfecta.

Y la verdad, hasta me lo creí por un tiempo, que tú me ibas a devolver la vida, el color, que ibas a hacer que el mundo dejara de estar pintado de negro. Pero… pero… aceptémoslo, tu tal vez me llenes a mí, tal vez yo te vea perfecta, pero yo soy menos que un conocido para ti, un conocido que juega contigo.

Castillo azul.

Acostado en mi cama, preguntándome porque parece que todos los satélites me observan a mí. Siempre creí que estaba hecho para cosas grandes, la verdad, estoy equivocado.
Son las cosas pequeñas las que importan, son las cosas que menos te interesan, las que más deben interesarte. Estoy en una etapa de autoflagelación, y un estado auto inducido de tragedia mental.

No puedo creer que esto me pase a mí. No puedo creer que nunca haya aprendido las cosas básicas de la vida, sin ellas no sé cómo he sobrevivido a esta selva.

Por qué esta ciudad se siente tan extraña? Por qué esas luces que veo a la distancia parece que se burlan de mi? Sí hay alguien allá arriba, ruego que me lance un cable, porque estoy a punto de ahogarme entre ansias, desesperación y desilusión.
Es la última vez que finjo una sonrisa para el mundo, es la última vez que dejaré que alguien llegue a importarme.

Aún cuando puedo ser lo que ella me pida, aún cuando puedo cambiar hasta el color del cielo para cumplir sus caprichos, decido no hacerlo, decido dejarla, decido abandonar esa creencia de que en la vida existe algo llamado amor.
Lo desesperante de la situación, es que mientras caminas por la calle, y te estás sintiendo tan trágico, tan pobre, tan desesperado, y a la vez como si no valieras nada. Cuando al fin levantas la vista, te das cuenta que todos están sonriendo menos tú, que eres la única persona que se muere por dentro.

Y aún sabiendo que nunca fuiste como los demás, que estás hecho para algo grande, o al menos, vas a desempeñar un papel en algo significativamente grave, te sientes como si el mundo se riera de tus fracasos, como si cuando alguien te ve dijera “ahí va el que apuró las cosas, y nunca obtuvo nada” quisiera que la gente me conociera por las cosas que hago bien, no solo por mis fracasos.

Yo tenía el sueño de cambiar el mundo, de pintarlo de colores, y tener un castillo azul solo para la niña que me aceptara como soy. Y tengo el castillo azul, tengo mi armadura brillante, mi corcel blanco como la nieve, pero esa niña, esa niña no existe.

Síntomas de extravío

Estoy seguro de que he visto esa mirada alguna otra vez, estoy seguro de que alguna vez sostuve tu mano contra mi pecho, y que mi aliento te prometió las estrellas.

Dime cuantas veces él te puede mentir? Cuantas veces el cruzará la línea? Cuantas veces el te tiene que decepcionar, desengañar, y jugar contigo para que tu veas que estoy aquí.

Y es que estoy seguro de que he caminado por aquí antes, este pasillo angosto, con sus paredes de color blanco.

Aún tengo fe en que algún día crecerás, madurarás, y te darás cuenta que tal vez el único que se quita la máscara ante ti, soy yo, ese día, tal vez, decidirás dejar de llorar, dejar de contar lágrimas, y decidirás irte bien lejos de él.

Una parte de mi me dice que tengo que crecer, cambiar un poco, pero yo voy a seguir caminando este pasillo, sin cambiar mucho, estoy esperando que te des cuenta lo mucho que me necesitas.

A medida que camino, y pasa el tiempo, veo como todos a mí alrededor cambian, como me tratan diferente y me llaman iluso, me llaman soñador, me llaman loco, pero la verdad es que no los necesito, solo quiero seguir caminando por este pasillo.

Estoy seguro de que he entrado a este cuarto antes, de que he pisado aquí hace tiempo, que estuve tendido en el suelo en aquel rincón, qué tu me abrazaste alguna vez, de que sostuve tu mano con gentileza, y te acaricié la cara con cariño.

No dejo de preguntarme porque esa actitud conmigo, cuando yo no he hecho nada, por qué me atacas cuando yo solamente quiero hacerte bien.

Las noches se hacen largas, y la espera continua, la lluvia cae y yo sigo con frío, el sol no sale, no lo hará en un buen tiempo, de aquí en adelante todo será gris. Es el clima, no hay más que hacer.

Tal vez tus razones o sentimientos hacia mí, cambien con las estaciones, pero yo no puedo ser así, mis sueños siempre están destinados a quedarse cortos, a nunca realizarse.

Y no sé, si siquiera piensas en esto, pero podrías tomar un poco de mi filosofía, nunca te enamorarás si no sufres desengaños primero. Vamos toma tu corazón y entrégamelo, te voy a enseñar lo que se siente ser correspondida.

Por favor créeme a mí, cree en todo lo que te digo, o te tenga que decir, por favor, vuelve a mirarme como antes, a considerarme como antes.

Que a veces lo más rápido se convierte en lento, y lo dejamos morir, no dejes morir esta lentitud, no dejes morir este cariño, este sentimiento que me hace tanto bien.

Lo único que demuestras es que estás perdida, y mi garganta arde, de tanto gritar, de intentar llamar tu atención.

Existir...

alguien alguna vez les dijo que estaban aquí por una razón? seguramente alguien se los dijo y se sintieron reconfortados. Pues dejenme bajarlos un poquito de esa nube.

Aquí no existen razones, no hay una razón maravillosa para vivir, no hay una razón hermosa para amar, mucho menos hay una razón lo suficientemente lógica como para que tu te quedes aquí intentando sentirte bien.

La única razón que tienes para vivir eres tú, la única razón que tenemos para amar, somos nosotros, y es que muchas personas pasan buscando en su vida esa media naranja, o alma gémela. la verdad es que la naranja nunca la partieron, y las almas son únicas, tu solo puedes quererte a ti mismo, y sentirte bien contigo mismo.

La vida es bella, pero nadie dijo que fuera fácil, y es cierto, cada vez que despiertas, cada vez que sonries, que estás con un amigo ene l carro riendote como un idiota de cualquier estupides, esos momentos valen la pena vivirlos, hace de la vida un poquito más colorida.

Pero todos afrontamos demasiadas cosas malas en el interín de esos colores. Muertes, decepciones, tristezas, malas noticias, sueños rotos.

Tal vez sea solo yo, o bueno, la gente no suele expresar las mismas cosas con la frecuencia que yo, pero he sobrellevado muertes de personas cercanas, me he decepcionado de TODOS mis amigos y familiares más de una vez, tristezas hay muchas que contar, malas noticias, pues, todos los días aunque sea una y sueños rotos...

Sueños rotos hay demasiados, siempre me he caracterizado por ser un soñador, un enamorado de la esperanza, una persona que no importa que, siempre cree que si hace uso de su voluntad triunfará. un poquito alejadod e la realidad, pero es como me gusta ser.

La verdad es que sí, la voluntad te puede dar un 90% de la batalla, pero el otro diéz son factores externos, y si no completas el 100% pues no tienes nada.

Suelo reconfortarme con frases como "al menos fuí feliz esta noche" o "no me importa me hiciste sonreir en este momento" pero, al menos en mi caso, esa clase de situaciones no son más que un engaño, una advertencia de lo que viene, siempre termino sintiendome mal.

No es que me arrepienta, porque poco lo hago, o intento hacerlo poco, porque odio las palabras "si hubiera" pero a veces recuerdo ciertas situaciones en las que me sentía cómodo, o al menos me despertaba con ganas de despertar, o llegar a algún lugar con ganas de reirme y disfrutar el momento, pero es que siempre termina mal.

Y eso me hace pensar en el destino, o bueno, esas relaciones causales que nos desencadenan en lo que somos, lo escribo así, porque de verdad ya ni sé si el destino pueda existir, pero bueno, todos esos factores que nos llevan a la situación en que actualmente estamos, yo tecleando estas palabras intentando, no sé, aliviar un poco este remolino de pensamientos en mi cabeza, y tú, quién quiera que seas, leyendo, tal vez diciendo que es lo más ladilla que has leido en toda tu vida, o que te identificas conmigo. Qué hubiese pasado si no hubiese ido a tal lugar? o hecho tal cosa? o qué tal si me hubiesen asignado tal profesor para tal materia? estaría aquí? o en otro lugar? me sentiría bien o peor? son esa clase d epreguntas qu eme hacen dudar de mi mismo, de mi pasado, de mis acciones, d lo que soy ahora.

Y en sí, no es mi culpa, alguien alguna vez me enseñó que parte de la vida es tomar decisiones y nunca mirar atrás, pero es que es difícil, asumir muchas veces las consecuencias de esas decisiones se vuelve insoportable.

Y es que tengamos algo claro, nadie nos ha enseñado a vivir, todos estamos haciendo esto por primera vez, y no sabemos nada, pero porque tenemos que querer ser infelices? aún cuento tengas todo a la mano, siempre querras lo inalcanzable, y nunca estarás conforme con tu vida.

No importa lo que de verdad hagas, lo que seas, como seas, como lo hagas, no importa siquiera de verdad tienes o no potencial, lo único real en el existir, es que nunca entenderás porque existir.

RENUNCIO!

Un día despertarás y te darás cuenta de que desperdiciaste tu vida.

Y es que hubo un momento que pensé que era mía, tal vez estaba equivocado. Tal vez tu no eres la indicada.

Y en serio, quiero que me digas, que voy a caer de nuevo, que de verdad no eres la que busco. Me explico

Las cicatrices no son más que piel nueva, piel que se pone más dura para evistar futuros daños, ahora simplemente digamos que a mi corazón no le cabe una cicatríz más.

Me gusta pensar que hay alguien más ahí afuera, que se sienta como yo, y que le haya jurado amor eterno a alguien, tirado en el suelo de su cuarto, así me siento vivo, creyendo que existe el amor.

Vivir significa tener esperanzas, esperanzas en que alguien nos va a salvar o nos va a enseñar a ser felices, pero cuando los Dioses se olvidan de los hombres, a quien podemos rezar?

Que me da risa toda la situación, me dan risa tus maneras de evitar lo que crees que pasará. aquí no hay nada que ver o esperar, estamos congelados, y así nos quedaremos.

No quiero desperdiciar mi vida en ti, no quiero saber que quieres lo que alguna vez te ofrecí, porque, ya el tiempo pasó, y el tiempo se lleva las palabras y las guarda en la gaveta del olvido.

Y aunque, me sienta como que cada vez que estoy más cerca de lograr lo que tanto ansio, siempre termino más lejos, no voy a desperdiciar mi vida buscando algo que nunca llegará.

He tenido suficiente paciencia, he caminado lo más que puedo, y ya, mis pies empiezan a sangrar, es hora de que pare de intentar, y alguien más me lleve hasta la meta, si es que hay una.

Vendetta.

Y qué pasará cuando veas que no tenías que romperle el corazón?

Pues, el ya no te querrá y tu sufriras por él, así como has sufrido por el anterio, y el que vino antes de ese.

No busques principes, no busques perfección, no busques indicaciones, simplemente experimenta. ahí está la gracia de todo tipo de relación, experimentar.

Quien sabe? puedes conseguir lo que buscas, justo en frente de tus narices, o mejor encontrar que ya lo tienes y no tienes porque botarlo.

La tristeza? la tristeza no sirve más que para tirarla.

El amor y la vida no son la misma cosa, así que tu puedes seguir adelante.

Niña, mira lo que tienes en frente y te darás cuenta de que no puedes dejar que la vida te pase, tomalo como una advertencia si quieres.

Porque he decidido no hablar más cuando estés cerca, así me sangre la lengua de lo apretada que esté contra mis dientes, no hablaré más.

Estás desperdiciando una oportunidad, tal vez no sea buena, pero la estás desperdiciando, y eso te puede costar.

Juntos la vida nos sonrie... pero no me importa tu dulce escencia, o lo mucho que te desee, solo tengo deseos de vendetta.

Dolor.

Que fuera del mundo sin dolor? que fuera de la humanidad sin el dolor?

Nah, ultimamente, he tenido mucho tiempo para pensar, y todo ese rollo, y creo que al fin recordé como ra escribir antes.

El dolor, esa cosa, que te hace alejarte de lo que te hace daño, no? es una sensación horrorosa la verdad, pues nos dice y nos obliga a retirarnos de lo que nos hace daño.

Entonces, si en teoría, nos deberíamos de alejar de esas cosas, porque a veces el solo dolor no funciona? tenemso qu emartirizarnos a tal punto de quedar vueltos mierda en el piso papra darnos cuenta que algo nos hace daño?

Lo digo, no porque sea mi caso, porque me considero una persona bastante simple, que a las primera de cambio, o de daño se va pal carajo y no vuelve más nunca. Pero al mi al rededor, no paro de ver personas infelices, personas que se estan haciendo daño por puro esmero de ellas.

Y es que en este mundo hay que tener malicia, malicia de todo, nadie, o bueno, la gran mayoría de las personas no se te va a acercar si no hay un interés de por medio, y la mayoría de esas veces ese interés consta en aprovecharse de ti para obtener algo bueno para ellos, que no necesariamente, será bueno para ti.

Escribo todo esto, porque estoy cansado, estoy cansado de que la genteme pida consejo, que me pregunten como hago yo para alejarme de las personas, o como hago yo para que ese tipod e cosas no me afecten.

La verdad, es que si me afectan, pero les doy tan poca importancia que lo unico que hago es seguir mirando al frente y sigo avanzando, de los errores se aprende, y siempre hay tiempo para corregir.

Cuando sientan que alguien les hace daño, quitenselo, es así de simple, si alguien lso está haciendo sentir mal, bueno, alejense, si alguien les miente, alejense, si alguien les sale con un apatada en el culo, vayanse, esas personas no valen la pena, no harán más que hacerte daño toda la vida.

No seas idiota, date tu puesto en este mundo, nadie tiene porque tener el poder de hacer sentir dolor a ti. NADIE! y es que el sentir dolor por alguien es algo tan subjetivo, y tan tonto, que no debería ni porque mencionarlo.

Pero bueno, ahí vamos, no? Jajajaja, la verdad, una experiencia con una ex. cuando terminamos, el lanten por su parte fue tan grande que todo mundo me reclamaba y decían que era frío y demás, que ntenía un corazón de piedra, pues no penseba en ella. CLARO QUE PENSABA EN ELLA! ELLA ME TERMINO A MI! Y YO LA QUERIA! pero, uds piensan que vale la pena en darse mala vida por alguien, que solo demuestra que es infantil, que no te quiere como debería, y que no te entiende para nada o del todo??

Vamos, la prox vez que uds, sientan dolor... simplemente, alejense... es lo mejor que puedes hacer por ti mismo.

=) (no tengo titulo)

La vida es de un color diferente cada vez que despiertas, cuando abres los ojos, y ves la el brillo del sol a traves de tu ventana, nunca un día se parece al otro, cosas que aprender, cosas que errar, cosas que ver, cosas que sentir.

Y es que en esta vida todo es un golpe, un golpe del cual te tienes que levantar y aprender a contrarrestar. Que si el miedo viene a tocar la puerta, pues entonces enfrentalo y dile que no lo quieres aquí.

Solo hay que ver las cosas simples que te da el mundo, las cosas más pequeñas son siempre las que dibujan las sonrisas más grandes, y es que aunque, este mundo sea más duro de lo que pensaba, y aún así no me sienta como si perteneciera a un lugar en específico, quiero seguir con todo esto y llegar hasta el final.

Que no voy a desesperar así no vea la luz al finald el tunel, pero es que estoy convencido de que esta vida es para mejorar todo el tiempo, no para sentirse mal.

Crecer duele, pero conforme vas creciendo cada vez duele menos, y consigues cada vez más angeles en tu camino, consigues más placeres con los cuales jugar y hacer del lienzo de tu vida un obra de arte llena de colores y tonos.

Que los momentos de tristeza no son nada cuando los olvidas, cuando no les das la atención qu eno se merecen, y hay que probar, probar todo lo que te encuentres en el camino, sin importar que pase, sin miedo a lastimarte, porque no hay peores palabras que "me arrepiento"

Odio a la gente que dice que su vida es mala, o no tienen suerte, porque ya son muchos pensando eso, Tienes que vivir, simplemente, mirar hacia adelante y vivir...

Reflexiones del "todos los hombres son iguales"

Ok, sé que no hablo mucho de esto, y que bueno, mis escritos habían cambiado de dirección al menos en la forma de escribir. Pero necesito escribir un monólogo y pues... creo que lo más adecuado es esto.

Las mujeres, esos seres misteriosos que andan caminando por todos lados... por qué son así??

Me explico... 9 de cada 10 mujeres dice que no hay hombre para ella, que todos los hombres son ratas, que ninguno sirve, que todos son los mismos animales, que hombre no es gente y sigue la cuenta de frases descalificativas que nos ponen a nosotros, los pobres hombres.

Así que bueno, no voy a insultarlas, ni nada por el estilo, pero voy a darles en dond eles duele, en el orgúllo, porque todas uds saben que lo siguiente es cierto, y no solo eso, que lo vivieron y lo perdieron (aprovecho para decir, que si eres una mujer, y estás leyendo esto, y resulta que en este mismo momento, lo estás viviendo pues aún hay tiempo para rectificar).

A ver chicas, uds viven diciendo que todos los hombres son iguales, no? que todas son unas ratas, verdad?. Pues yo les aseguro, que en algún momento de su vida uds tenían a un hombre, un hombre que siempre estaba con uds, que las llamaba, que las acompañaba, un hombre con el cual uds lloraban y buscaban consuelo, un hombre que iba con uds de compras, le brindaba helado o un refresco, que siempre sabía cuando algo estaba mal con uds, un hombre que sabía hasta cuando tenían el periodo.

Y qué pasó?? bueno, pasó que uds tenían el novio que siempre soñaron, el carajo que mejor jugaba fútbol, beisbol, o que se yo que deporte, que todas las mujeres querían, o bueno... simplemente, vamos a decir, que uds querían a otro hombre. Y aún así, el otro chamo, se calaba todas aquellas cosas mientras sus novios, solo las trataban como objetos (y me atrevo decir que hasta como objetos sexuales) y al final terminó poniendoles unos bonitos cachos, o jugando con sus sentimientos, o que coño sé yo??

Saben lo que pasaba en esa situación?? Que de seguro tu, carajita, le gustabas al otro chamo, que hacía todas esas cosas lindas por ti, pero tú, creyendo que tu principe azúl, o como quieras llamarlo era el otro, porque bueno... te gustaba físicamente, pero nunca tuvo todos aquellos detalles contigo, pero claro, jugaba contigo y tu nunca te diste cuenta que el que de verdad, te iba a querer, que de verdad te entendía, y era tu principe, era aquél otro chamo.

Y sí, uds perdieron a ese otro chamo, porque nunca se dieron cuenta, y el perdió toda esperanza y simplemente se alejó... se alejó a adivina que hizo? pensó, que siendo bonito con las mujeres, no iba a llegar a nada, y sabe que le siguió a eso? empezó a vestirse, a comportarse, y a intentar ser más como el idiota que te rompió el corazón.

Al final, el también le rompió el corazón a otra mujer, y se dió cuenta que así, tal vez no iba a poder tener a esa niña que tanto quiso, pero si iba a poder tener a cualquier otra mujer por el tiempo que el quisiera sin compromiso.

En conclusión, uds son las que hacen que los hombres, sean como son, sean unos desgraciados, es su fijación por buscar un principe con armadura azúl, cuando hay muchos, que no son azúles, pero quieren ser el mejor para alguien, y lo intentan e intentan pero uds cegadas en su terquedad no se dan cuenta.

La verdad, es que para las mujeres, el amor, o tener una relación es algo muy complicado, cuando en realidad no lo es, solo tienen que saber con quien tener o intentar tener una relación. aún quedamos hombres que valen la pena, y me incluyo en ellos, porque como dicen, soy muy chapado a la antigua, pero bueno ese solo soy yo.

Tal vez lo que quiero decir con todoe esto, es bastante simple, osea, no intento echarle la culpa a todas las mujeres, porque noe s completamente suya... es solamente, que me molesta que la gran mayoría de mujeres, diga lo mismo "los hombres todos son iguales", entiendanlo, eso baja mucho el animo cuando uno de verdad, quiere algo bonito con uds.

Lo que quiero decir es que si un hombre no las trata bien, coño, botenlo! ese carajo no se merece estar con uds, y por culpa de ese yo me llevo más coñazos de lo necesario, coño, simplemente botenlo y no le den importancia!.

Que en el mundo, todavía quedamos personas que de verdad quieren hacerte sentir bonita, que te dicen te quiero desde el corazón, qu eno le importa cuanto maquillaje utilices, que siempre le gustas más cuando no tienes NADA de maquillaje, que siempre cuando estes triste van a venir y van a tratar de hacerte reir, porque les duele verte mal, alguien que se fija en detalles, y te los hace saber, que sabe que tipod e zarcillos te gustan, o cual es la canción que te hace llorar, cual es la parte de tu cuerpo que menos te gusta, y esa clase de tonterías, que siempre haran que te sientas bien, alguien que solo tenga ojos para ti.

Coño, allá afuera todavía hay hombres como yo, hombres de los buenos... es mucho pedir que nos den una oportunidad?

Solo un pensamiento.

"Y mi fantasma te perseguirá" esas son mi ultimas palabras después de que claves este puñal en mi pecho. Solo yo...

Tendido en el suelo.

No quiero rendirme, pues mus pies aún no sagran, y puedo seguir caminando por esta senda del olvido.

Y es que sí Dios está jugando a los dados, pues que ruede el mio rápido, porque ya quiero qu eme toque algo, cualquier cosa, pero quiero vivir.

En esta carrera era el favorito, empezando primero, pero terminé último, y como carajos pasa eso?? pues ni idea de porque el destino juega con tus sentimientos, o con tu vida. La verdad es que cunado todos son tus enemigos, o estan en tu contra, no existe el destino.

Supongo que aquí, no hay nada más para mi, sino más que volver a viejos amores y desamores, jugar con las mismas personas de nuevo, y llegar a mis raices, después de todo, nunca estuve hecho del material necesario como para ir a las mayores.

soy solo un niño, un niño idiota muchas veces, y bueno, por eso pago, y pagas de la peor manera, alejando a las personas de ti, y que te pongan en esa cajita de recuerdos que más nunca sacarán.

Todos merecen una segunda y hasta tercera oportunidad, pero a mi nunca me las dan, puede ser que sea tan anormal, que nadie me ve como merecedor de algo?.

uy, uy, uy... me veo mal, sin fuerzas, tendido ene l suelo, esperando a que alguien llegue a casa...

Odio los atardeceres...

Hacer algo por cambiar las cosas, cambia nuestro al rededor, no hacer nada, deja las cosas justo como estaban.

el tiempo no sirve, es la acción la que sana las heridas, no el tiempo, es lo que uno hace para ser más fuerte, es lo que uno hace para olvidar lo malo, y lo que uno hace para recordar, y crear lo bueno en nuestras vidas.

Y no quiero parecer deprimido, o suicida, de verdad, estoy intentando plasmar palabras que demuestren felicidad en todo esto, pero es que la felicidad no tiene tantas palabras como la tristeza, o simplemente, no las escuchas tan a menudo como las de tristeza.

Quisiera sonar como el soñador que soy, o el optimista que tengo dentro de mi, pero no encuentro las palabras para expresar, que de verdad me siento bien en esta situación, y que no me importa todo lo malo que hay a mi al rededor...

Y es gracioso el no poder decirlo, porque simplemente no puedo pasar un switch y apagar todo lo que siento. no lo siento justo... de verdad... pero estoy feliz, feliz de poder ser potencialmente feliz.

Y me hubiese gustado que dijeras que ibamos a ser felices, porqu ehas hecho de este el día más desgraciado de mi vida, y por eso te agradesco, sin tí, no hubiese visto la luz al final de tunel, y es que Desperadamente desesperado son palabras que nunca me describirían...

Mucho menos desesperanzado, pero es que ya no quiero soñar más, no quiero creer que todo esto acabó, porque aunque tu pienses que esto está en su fin, a penas comienza.

Yo puedo ser mi propia salvación, y en eso me confío... en que nada de esto pasará factura y seré feliz para siempre... por mi propia cuenta...malditos atardeceres, em tienen cansado....

No moriré hoy...

En tus ojitos se ve que tramas algo, que escondes algo, y hace tiempo que no sentía como si me ocultaran algo del tamaño del mundo.

Si puediera tener una copia exacta de todo esto, la tendría, si pudiera ser tu primer desamor pediría ser el segundo también.

Y sé que no lo puedes ver, pero cada día que pasa, cada hora, minuto y segundo que se escapa, estoy perdiendo fuerzas, y las seguire perdiendo así me salven de este infortunio, no parare de morir.

Estoy cansado de luchar con mis propios demonios, es algo que he hecho desde que tengo conciencia y ya no puedo más, así que me he dejado consumir. qu epareciera que soy el mismo, pero la verdad no soy yo, es una ilusión, la ilusión de la realidad en mi vida.

Todos nacemos ocn una misión, y los que no la tenemos, o nunca la encontramos, se nos hace la vida una eternidad, una eternidad de torturas y malestares.Quisiera que alguien me cante una canción de cuna, que sea la última canción de cuna.

Y es que me siento tan mal, que solo puedo decir, que quisiera que me prometieras, que nunca me dejaras... así sea en un susurro...

Ouch!

Quisiera saber de quien huyes, de ti o de mi? y si sientes lo mismo que yo estás demasiado confundida como para abrirte a las posibilidades, quisiera saber en quien piensas, porque de verdad no tengo idea.

No quiero perderte de esta manera, has pensado que tal vez esta vez, sea diferente? pero ni yo mismo sé si será diferente, solo puedo prometerte mi mejor intento. Y no quiero dañar esto, no quiero presionarlo o apurarlo, así que mejor me detengo aquí donde estoy, al menos por ahora.

Calmate, no lo tomes tan a pecho, El tiempo, y tus seres queridos curan tus heridas, y borran las cicatrices. Así que cuando tu quieras voy a estar listo, prometo esperarte, sin importar que tu me lo pidas.

Quisiera que esperar fuera lo necesario para no perderte, no quiero perderte, no de esta manera, soy impotente. Y algunas personas se enamoran y llegan al cielo, otras se enamoran y caen en arena movediza... así es de peligroso sentir todo esto.

Y quisiera olvidarme que afuera está lloviendo, que los angeles lloran, y ver el sol entre tanta nube oscura, quiero que las estrellas me arropen y me lleven a la inmortalidad.

Quiero saber si piensas en mi, quiero saber que es eso que dices cuando piensas en voz alta, y cuento las horas, aún cuando sé que soy libre, aún cuento las horas porque quiero intentarlo con la primera oportunidad.

Quisiera que me dieras un beso para despedirme, que si esto es amor, se siente como un cuchillo rodando por mi pecho...

Puedo ser muchas cosas, a excepción de eso que tu quieres que yo sea, no quiero que mi spreocupaciones te alejen, o me alejen a mi.

Quiero sentirme bien.

Tengo problemas existenciales

Estoy perdido en todo esto.

La curiosidad podrá matar, pero no quiero vivir con estás ansias, necesito un poco de racionalidad, o tal vez de todo lo contrario, necesito mucha incoherencia en mi vida.

La vida noe s vida si no sufres en ella, pero el problema, es el desarrollo que esta lleva, siento impotencia, impotencia de no poder hacer las cosas que quiero con quien quiero, es impotencia de no poder ver las cosas que quiero ver, o ser las cosas que quiero ser.

A veces algunas palabras, vengan de quién vengan me ayudan mucho, pero hoy, nada parece ser suficiente para hacerme sentir bien.

Si solo pudiera ver aque lluz que tanto veia antes, si solo las cosas no hubieran cambiado para peor, si solo no me hubiese empeñado en hacer miv ida un infierno.

Y es que la verdad, no sé, si la vida existe cuando estás mal, sentirse mal no es vivir, es morir... creo yo, que si existe el limbo, o cualquier cosa después de la vida, pues, yo debo estár ahí, porque nunca he sentido que viva más de 4 minutos.

Y si pudiese recordar cuando las puertas estaban abiertas de par, en par... tal vez me sentiria mejor... no creo que alguna vez hayan estado abiertas...

No sé a donde voy, pero podría ser peor, te podría estár llevando conmigo... Directo a esa pared que veo en mi camino... de seguro me estrellaré...

De verdad, necesito alguién que me salve...

Quien nos dijo que una mesa, es una mesa, y no es una cama?...

Tenía tiempo que no escribia algo de este tipo, que no escribía un monólogo criticando a la sociedad, pero se me hace necesario esta noche, por el simple hecho que no puedo dejar de pensar en cierto tema.

La cosa es la siguiente, "cada dabeza es un mundo", pero yo tal vez llevo esa expresión a otro plano, verán, yo siempr ehe sido el tipo de persona, que nunca ha tenido con los tatuajes, piercings, estilos, o siquiera con cualquier tipo de expresión corporal que use alguien. Digo todo esto porque es la forma más fácil de explicar mi punto.

Ahora quien dice que usar tatuajes, o piercings es malo? los viejos!, y si no te hubiesen enseñado eso, o no hubieses crecido bajo esa opinión de los viejos de que eso es malo, sería malo?.

Ya ven a lo que me refiero? yo personalmente, no veo nada de malo, es más si mi carrera me lo permitiera, usarí atatuajes y piercings (una vez más la sociedad jode diciendo que no e spresentable un tatuaje o un piercing en un abogado) pero bueno, toy jodido pues.

El cuento es que en mi mundo, se pueden usar ese tipo de cosas, en mi mundo todos somos iguales (a menos que escuches reggeton)eso sí, mi mundo está a blanco y negro, y solo un puñado de personas están a color, solo aquellas a las que de verdad les tengo confianza, en mi mundo existe alguien que está destinada para mi.

Y bueno, es justo a este punto que quiero llegar. he decidio renunciar a mi mundo, existe algo que nos envuelve, y muchas personas le llaman realidad, personalmente no creo que la realidad sea tan cruel, pero hasta ahora es así. no pienso volver a entrar en mi mundo, no pienso volver a imaginarme feliz con alguién, mucho menos confiar en alguien. en esta realidad, esta realidad que unos cuantos idiotas llamados "sociedad" han dañado, y nos han vuelto esclavos.

He entendido, que es necesario que yo me interne aquí, que duerma todos mis sentidos, y ande como todos los demás en la realidad, sin esperanzas, sin sentimientos, sin sueños ni glorias... solo penas...

Tanto qu eme llené afirmando que nadie nunca me cambiaría, que nadie nunca me haría pensar diferente, miren, soy yo el que se cansó de vivir en su cabeza, soy yo quien decidió cambiar y pensar diferente.

Creo que para de verdad apreciar lo que es mi mundo, debo aprender a vivir sin el, aprender a olvidarme, a renucniar a lo que siempre temí perder...

He perdido toda esperanza en mi mundo... no me queda más que la realidad...

Lo que hago...

Quisiera que cambiaras estas pesadillas por sueños...

Y no puedo mantenerte cerca de mi, no puedo aferrarme a ti. Creo que tengo que aprender que hay que renunciar a lo que temes perder.

Mi mundo, ese mundo donde la soledad era un privilegio, donde nacer libre de pensamiento, era lo máximo que podías tener, ese mundo donde nada me cambiaría, donde yo era lo que era porque era lo que quería ser, debe ser olvidado.

Y eso es lo que hago, estoy parado aquí, mirando hacia el olvido, viendo tu sonrisa, tus ojos, tu cabello en cada nube que pasa, en cada estrella fugaz que se divisa en el cielo.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, eso es lo que quiero tener, una mente sin recuerdos de mi mundo y de como tu le pusiste color.

Como decirte que necesito de ti, como decirte que no cuando no estoy contigo me siento a pensarte?

como extraño ese lugar, donde podíamos hablar sin sentirnos mal...

Me arrepiento...

Lo que escribo a continuación lo hago con el corazón en la mano...

Me he arrepentido de todo esto, suelo arrepentirme, pero de todas las cosas que me han pasado, esta es la que quisiera devolver con más afán.

Verás, no soy de ese tipo de personas que se descubren al mundo, no soy ese que te da confianza de buenas a primeras, y mucho menos esos que quieren el mundo para otra persona. El problema está en que tú, sin darte cuenta, has excavado mucho dentro de mi corazón, pero excavaste, simplemente por hacerlo, nunca con el fin de arreglarlo y bueno supongo que ya cuando estás ahí, tan adentro, tan ligada a mi... lo único que espero es que lo arregles, que lo vuelvas hacer latir, y lo sincronices con el tuyo.

A veces sueño situaciones imposibles contigo, a veces en la soledad de la carretera al manejar, me imagino que vas junto a mi, cantando y riendo conmigo, a veces, cuando logro algo quiero que te sientas orgullosa de mi.

No quiero decirlo, porque no quiero que se vuelva realidad, pero te has vuelto una especie de necesidad, el no verte trae la obscuridad.

Y tu haces que me cuestione yo mismo; Aquellas cosas que tanto hacía, quería y deseaba ya no son lo mismo, siempre había querido estar solo, ahora solo quiero estar contigo (irónicamente, rara vez estamos solos), me hiciste ver que la soledad es un ritual que no fue diseñado para sentirse seguro.Así como aumentas mis dudas, las disipas sin darte cuenta.

En este mismo instante deseo hablar contigo, simplemente porque el interactuar contigo, llena mi cabeza de incógnitas, metáforas y cosas que son buenas para escribir.

Sé que va a sonar cursi, o tonto, tal vez hasta infantil, pero a veces quisiera que el mundo entero enfermara, que te encontraras en una situación de peligro extremo, para así yo salvarte, y juntos idear un plan para salvarlos a todos, y tal vez así, tal vez así, mi armadura se vuelva color azúl y puedas notar, que después de todo... los principes azúles si existen, es sólo que tú le pones el color.

Tantas cosas en nuestra contra, y a la vez, todo a nuestro favor.

Y A veces quiero impulsarme con tus pensamientos.

En estos momentos mi vida parece una película, es impresionante lo rápido que te da vueltas el mundo, si hace 2 días me fijaba en alguien que no me correspondía, ahora estoy peor... ahora estoy en incertidumbre de nuevo?

Ok, sé que cuando escribo de estas cosas, lo hago confusamente, porque nunca aclaro quién me pone así. pero creo que no es necesario.

El punto es, que últimamente, me siento como si mi vida fuera una película de esas ridiculinas, donde todo esta hecho para que funcione, donde los protagonistas se tratan como personas normales, y sin darse cuenta se enamoran y son felices para siempre.

Pienso que esto no es justo... pero bueno, si lo reflexiono me doy cuenta que soy yo quien no quiere empezar algo que se va a terminar. que aunque yo puedo estar dispuesto a hacerle daños a otros, y a recibir criticas no sé si ella pueda con eso, o siquiera lo piense.

Pero bueno, de todo eso, escribí esto, a ver si me entienden:

Alguna vez llegue a decir que los obstaculos están ahí para superarlos, pero si el más grande de ellos eres tú... entonces creo no se puede superar.



Tal vez, aquello que alguna vez planee no salió como lo esperaba.

Es verdad, mi corazón pertenecía a una persona que nunca lo quizo, pero ahora te lo doy a tí, y no sé como hacerlo.

Me siento como en una película, donde todo está perfectamente diseñado para entretener a la audiencia, siento como las personas nos ven, y quiero creer que tu y yo estamos hechos el uno para el otro.

Hay muchas diferencias lo sé, no nos parecemos en nada, pero aún así creo que eres lo mejor. Es verdad, para que esta ciudad se sienta como casa, te necesito a tí, necesito que seas tú la que tengas fe en mi.

No te podría describir jamás, no sé como llegamos a cruzarnos, eres exageradamente exacta.

No sé que hacer, ni contigo, ni con lo que siento, ni con lo que sentiré ni conmigo mismo.

Alcohol y letras

Aún cuando no prometas esperarme, yo volveré y haré las cosas bien, no importa lo que pase, siempre voy a volver a intentarlo.

No es que sea importante, pero sigo mirandote desde lo lejos, sigo queriendo abrazarte, y sigo queriendo besarte.

Lo acepto, no soy normal, pero lo normal está sobreestimado, si fuera normal, jamás me hibiese dado cuenta de lo mucho que eres, de lo mucho que vales, y de lo poco que la gente te toma en cuenta.

Ojalá y de verdad vieras, no estuvieses ciega a causa del pasado, ojala y entendieras que la vida manda heroes, pero nadie puede ser salvado si lo que quiere es morir.

No me culpo por nada, ya entendí que no tengo la culpa de esto, es simplemente que tu sacas una parte de mi que no sale mucho, y lo irónico es que no te gusta esa parte, quisiera tratarte como alguién más, como cualquier persona en la calle, pero no puedo, tus ojos me derriten, tu olor me hipnotiza, y el estar cerca de tí, dibuja una sonrisa en mi cara.

Los Angeles sueñan con ser humanos, Por lo visto al menos uno consiguió su sueño. O eso quiero creer.

No importa cuantas veces diga que hasta aquí llego, mis pies aún no sangran, aunqu eme tumben, aún no estoy fuera, y siempre me voy a volver a levantar.

Hace mucho pedía una vida que me asustara menos, y estoy convencido, que si tú estuvieses a mi lado, la vida me dejaría de asustar.

Qué significa la vida?

Pues la verdad, la respuesta depende de cada quién, o al menos eso creo, si es que alguno de uds se ha planteado la pregunta alguna vez.

A lo largo de los 8 o 9 años que tengo escribiendo, o al menos escribiendo mis sentimientos, me he dado cuenta de ciertas cosas. Y es que la vida significa algo.

Me refiero a que todos llevamos nuestras vidas por un camino, y ese camino, significa algo, no sé si me entienden, tal vez lo que quiero decir es que cada uno se hace su propio destino, por decirlo de alguna manera, aunque creo que esa frase no completa lo que quiero decir.

Dejenme ver si me puedo explicar hablando un poco más del asunto.

Mis escrito siempre han tenido una cierta connotación emocional, de hecho, la gran mayoría son causados por algún sentimiento, incluso las historias, y todo eso. Al revisar y ver algunas cosas escritas hace un tiempo ya, me di cuenta que si junto algunos de mis escritos, puedo ver más o menos por donde he llevado mi vida, y hacia donde va.

Cuando comencé a escribir, fue por mero fastidio, recuerdo que me sentía inspirado por las letras de Blink-182 y decidí probar suerte escribiendo cosas para distraerme. La cosa es que en ese momento escribía de cosas tontas, inmaduras por decirlo de alguna manera, y es así como veía el mundo en esa entonces, no era más que un Outsider, el chico de lentes y cabello oscuro que nadie notaba.

Viendo un porquito más hacia adelante, empecé a hacer ciertas homologaciones, me inspiraban los personajes míticos, y de como salían airosos de sus aventuras, esa fue mi etapa en la que empecé a hacer amigos de verdad, y me sentía apoyado, me sentía invencible, me sentía como alguién querido.

Pero después de ahí, mi escritura se ha vuelto un poco más oscura, y bueno denota cosas mucho más personales; amores, desamores, traiciones, engaños, arrecheras, de todo un poco.

Luego vino esa etapa, que si no fuera por lo que escribí, ni me acordara, una etapa donde todos me traicionaron, donde estuve solo de nuevo, y todo por culpa de un apersona, así de arrecho fue el trauma, que he borrado casi todos los recuerdos que tienen que ver con esa etapa de mi vida.

Y así llegamos a lo que soy ahora en este mismo instante, una persona ilusionada, o como algunas me han definido, un enamorado del amor, casi todos mis escritos ahora son sobre eso, de como me ilusiono, y mis experiencias no llegan nunca a nada.

EN otras palabras, y para los tontos que nunca saben de que hablo, con toda esa habladera de paja de arriba, lo que quice decir es que de alguna forma u otra, veo mis orígenes, los orígenes de quién soy hoy en día en mis escritos.

Como pasé de ser el chico Nerd, que nadie notaba, a alguién que se sintío parte de un grupo, y luego avanzó tanto en su vida social, en como antes pensaba que nadie nunca me notaría, y una vez lo hicieron me volví dependiente de ellos, tanto que despertó en mi un sentimiento de autosuperación el cuál no he podido quitarme de encima.

Que luego de encontrar ese grupo, como me metí más y más dentro de otros grupos, y terminé decepcionado de todo lo que ví y viví. Para luego darme cuenta de que todos no era más que un engaño, y que de verdad, siempre estuve solo, y siempre fuí diferente a los demás.

Y ahora que acepto eso, lo diferente que soy, que disfruto ser el diferente, me doy cuenta que me gusta el querer sufrir. en sí, no creo en encontrar lo que busco, pero nunca se sabe.

EL significado de mi vida se resume en esa frase que tanto digo "quiero ser un astronauta", en el dare cuenta que no eres como los demás, el prepararte para no ser como los demás, y al final de todo alcanzar el cielo, tocar las estrellas, y bajar todas las que puedas para alguién que las quiera.

Y eso último toca un tema que del que pienso hablar otro día, el porque nadie hoy en día cree que yo pueda darle las estrellas.

La cosa es que apartando lo diferente que me han podido criar dentro de mi familia, todos mis escritos tienen una connotación de lo que la sociedad (por llamarlo de alguna manera) me ha hecho, y la verdad, es que no sé si está bien o mal. no sé si soy algo bueno o malo, o si siquiera estoy en el camino correcto, lo que sé, es que soy diferente porque yo quiero serlo, porque me gusta, y así intentaré ser.

Sé que hay personas ahí afuera que en verdad piensan y razonan... solo espero que alguién acepte mis estrellas.

Quiero.

Siento que no es mi culpa. Digo después de todo yo lo intenté hasta que tu me frenaste, no sé siquiera si ya estoy interesado en otra. El problema es que te niego, y lo seguiré haciendo, porque no sé si tu quieres esto.

Si quisieras esto? por favor de verdad le pondrías ganas? y si yo ya no siento lo mismo que antes por ti??

Odio estar ta indeciso, y más cuando es en está situación, no hay certeza, no verdad, lo único que todo mundo sabe, es que yo soy la persona menos indicada para todo en este momento.

Y sí por mi fuera, en este momento, todos pensarían como yo, de esa manera todos sabrían lo que siento, y lo que deben hacer por mi.

Quiero que entiendan, que ya me canse de luchar, quiero sentirme querido, que otras personas luchen por mi, estoy cansado de ser el tipo bueno todo el tiempo, quiero que por una vez alguién se fije en mi.

Y es por eso que quiero ser tu próxima víctima, quiero que tus ojos se posen en mi, y no dejen de mirarme, quiero que seas tu la que esta vez rompa mi corazón. estoy obsecionado por sentir algo, y de verdad necesito que alguién me saque de este vicio.

Alguién que me salve.

Sí, sí ya sé, me volví a ausentar demasiado tiempo... casí dos meses creo yo... pero bueno, estudio sabían?? dejenme ser XD.

Como sea, he tenido algún tiempito libre, y bueno me he puesto a pensar algunas cosa, y he logrado escribir un poco, no sé si mi escritura se está volviendo mejor o peor... lo que sé es que ultimamente, he estado escribiendo distinto, bueno, a uds quedará que ha pasado conmigo y mi forma de escribir.

Por ahora, esto es lo que hay:

Alguna vez te ví en algún lugar, no recuerdo donde, pero si sé que te llevaste una buena impresión de mi. Lo curioso es que no te recuerdo, es decir, sé que ya te encontré pero no sé donde estás, no sé como te ves, no sé como te llamas, ni siquiera sé si tu piensas lo mismo.

Después de todo esto, no pienso buscar más, tengo una lista llena de cosas que he podido ser, y no soy, una lista llena de cosas que quiero ver, pero no encuentro. Y la verdad, estoy empezando a hacerle caso al mundo, y no buscar más, entregame a la tristeza y dejarme llevar por la corriente, al mar del olvido.

Por favor búscame tu a mi, y mirame tu a mi, porque yo no puedo obligarte a mirarme a los ojos, creo que tengo miedo de que lo que busco esté más cerca de lo que creía, porque eso implicaría ilusionarme.

No puedo ilusionarme, cuando sé que no puedo actuar, cuando sé que estoy limitado a simplemente observar lo que pasa con el mundo, quisiera ser adivino, o mago, o no sé cualquier cosa que me ayude a saber que hacer con esto que siento, porque no puedo pasar un switch y dejar de sentirlo, no puedo dejar de pensar que tu y yo debemos estar juntos.

Tu me pones el mundo términos más simples, me haces ver las cosas tales como son, y no como yo quiero que sean, quiero ayudarte, sacarte de ese abismo de desengaños y mostrarte que si se pueden ver las estrellas de día. que las flores florecen con tus ojos, y que cada vez que quieras, yo voy a estar ahí para ayudarte.

Por favor, alguién salveme, de esto...

karma? (Publicado originalmente en el 2005)

No se han dado cuenta que cuando tienen algo de pinga siempre se daña por tu culpa? escribo esto por que de verdad me siento mal con las cosas que he hecho en la vida, no es que este pensando que no he llegado a nada, mas bien he hecho mucho para todo lo que he dañado en mi vida, me doy cuenta de que no ser manejarla, de que mis amigos son una farsa, que en este mundo, en este momento estoy yo solo, no hay personas a quien llamar amigos o compañeros, pero no las hay por que yo las aleje, y por que yo las decepcione, lo peor de esta situacion (la de decepcionar a todos) es que ellos te dicen me decepcionas, pero ellos no se dan cuanta que muchas veces ellos tambien deepcionan a otros, acaso esto es un mundo ideal? es un mundo de constantes decepciones, por eso se forma gente mala, por eso el mundo esta como esta, simplemente no soporto el hecho de que en un dia 42 de mis compañeros me hallan decepcionado en menos de 5min es algo impresionante y osea, de mi parte siempre he querido ayudar, para qu eme den de vuelta esto?? es algo surreal, es como si el mundo cruel te diga "Bienvenido, Sopla!" es algo que en el momento que pasa sientes toda la rabia que tu cuerpo puede contener, es algo definitivamente malo, no quiero empezar a tener responsabilidades grandes, no soy lo suficientemente maduro para ello, si en esstos momentos siento una inmensa rabia por 42 personas que me decepcionaron como sera si me despiden? si me botan de mi casa? si mi esposa me engaña? si en estos momentos no les entro a golpes a cada uno de los 42 por que no puedo, como sera si me encuentro en una de esas situaciones? de verdad no se que hice para vivir todo esto, sera el karma? es lo mas probable y logico desde mi punto dde vista, sera que de verdad soy tan indeseable? que hice mal durante esos 3 meses de aislamiento? que hice mal para que me hicieran esto? todos diran que estoy siendo dramatico, pero soy la sallista, he estudiado 12 años con los mismos hipocritas ( claro hay sus exepciones) y me vienen a hacer esto en el ultimo año? cuando al fin quiero hacer las cosas bien? cuando me comprometi a ser un buen compañero? cuando al fin estaba haciendo uso de las 3 virtudes de la salle? esto definitamente es karma, y gracias al karma estoy viviendo una pesadilla

Ejercicio 01 (un escrito de práctica)

Fue duro pero necesario, tenía que intentarlo, tenía que tirarme al mar, así me gusta hacer todo, con la intensidad de que hoy fuera mi ultimo día, hay que admitirlo, me hubiese gustado que funcionara todo eso que hice, pero de esto se aprende.

¿Para que caemos? Caemos para aprender a levantarnos, así de simple. Y bueno, ojalá tú te hubieses levantado conmigo, ahora es así, como siempre fue, yo estoy arriba de muchos, y cuando quiero bajar para admirar las cosas simples de la vida, nadie me valora, siquiera se dan cuenta de que estoy ahí.

Mereces algo de crédito, pues, gracias a todo esto, recordé como sonreír, como admirar y como se siente el estar vivo.

Fue genial, ver tu cara en todos lados, sonreír recordando, ilusionarme mientras caminaba, escribir una historia sin final.

Lástima que a esa historia se le haya creado un final, porque aunque yo no necesito de finales felices, es tiempo de que por justicia viva alguno

Recuerda esa vez que casi nos tomamos de la mano, aunque no lo creas en mi tenías algo que no vas a olvidar, Recuerda esa vez queme abrazaste, en serio de mí ibas a obtener muchos de esos, Recuerda todas las veces que me viste, porque cada una de ellas tenía inherente un sacrificio de mi parte.

Recuerda como alguien quería ser incondicional, considerado y oportuno y recordarás al chico que te mandaba flores y sonreía solo con estar sentado junto a ti.

Lo intenté, de verdad lo intenté, pero nada vale si tu no quieres ver que a única forma de enamorarse, es rompiendo tu corazón.

De ahora en adelante, me toca empezar de 0, seguir buscando aquí si hay alguien que me vea, que me valore, y me haga brillar, que haga que mi corazón despierte de nuevo, y brille como nunca.

Nos enamoraremos de Nuevo, nos reiremos de Nuevo, lloraremos de Nuevo, y bailaremos de Nuevo, es mejor así, mucho mejor así, aún me cuesta cerrar losojos y no verte ahí.

Miedo (Públicado originalmente en el 2006)

Cuantos de uds han tenido miedo?, Cuantas veces no se quedaron arropados hasta el cuello en su cama mientras su cuarto estaba oscuro de pequeños?, Cuantas veces no han dicho algo por sentir miedo?

Lo que voy a hablar hoy aqui es algo que nunca habia analizado de verdad, EL MIEDO, Ese sentimiento que nos jode tanto como para limitarnos a tal manera de que nos priva de la razon, nos priva de toda facultad humana y nos hace actuar totalmente diferente.

Me jode la paciencia cuando tengo miedo, saben por que? porque llegue a la conclusion de que el miedo no es un "instinto" como dice todo mundo, Muchas veces escuchamos a gente diciendo "el miedo es el instinto de todo ser de huir de lo que es peligroso". No me vengas tu con esas guevonadas, eso no se llama miedo eso se llama ser lo suficientemente cuerdo para tener nocion de tu integridad fisica y de como algo la puede dañar...

El miedo en realidad es un sentimiento que te limita, es ese sentimiento que te da cuando te empieza a gustar tu mejor amiga y no le dices nada por no querer perder una amistad, ese sentimiento que te paraliza de pies a cabeza cuando te encuentras en una situacion de vida o muerte, ese sentimiento que no te deja avanzar por mas que tires de la carreta! eso es el miedo. Y saben que? yo odio sentirlo.

No es algo que sepan muchas personas, pero yo si lo ad mito yo le tengo miedo al cambio, no me gusta que las cosas cambien y tal vez es por eso que todas mis relaciones amorosas han sido a largo plazo, tal vez es por eso que me oego tanto el graduarme, y es por eso que me quiero ir a CCS... no es mi culpa en realidad, es que creci en un ambiente que nunca cambio hasta que tuvo que cambiar, y cuando tenia que cambiar me molestaba tanto que por lo general siempre lograba que o no cambiase mucho, o lo regresaba a su estado original.

Ahora de lo que no me di cuenta es que como todo cambia, yo tambien estaba cambiando, estaba creciendo, estaba perdiendo y ganando amigos, estaba influyendo de ciertas formas en ciertas personas, y bueno, llego el momento en que todo eso tuvo que cambiar del dia para la noche (aun cuando hubieron advertencias de que iba a pasar) de repente me tuve que separar de muchas personas con las que creci.

Y bueno es gracioso como la gente dice "La epoca de bachillerato es la mejor de tu vida" y luego cuando crece un poco mas dice "la epoca de estudiante es la mejor" y luego cuando envejece un poco mas "La epoca cuando trabajaba y me ganaba el pan con el sudor de la frente era la mejor" y bueno asi hasta que mueren, lo digo por lo siguiente: Quemar etapas es algo que me da mucho miedo, no me gusta extrañar tiempos en los que hacia cosas que en ese momento no valore, y que ahora quiero hacer de nuevo para disfrutarlas a su maxima expresion y no puedo, me pasa ahora, todos mis amigos a excepcion de tres o cuatro se fueron a CCS... y que coño! yo tambien me quiero ir, pero mi rpoblema no es academico, es meramente emocional, quiero estar alla por que ellos estan alla y de esa manera podemos continuar haciendo las mismas estupideces de siempre pero primero no me voy por que aqui tengo mas responsabilidades que me pueden servir, y segundo, aunque me valla se que no va a ser lo mismo a cuando estabamos en bachillerato, resulta que mis amigos a diferencia de su servidor, si estan centrados en lo que hacen, y aparte de que al irme me convertiria en una garrapata chupatiempo, me van a considerar una ladilla y todo se volveria una mierda...

Y bueno, ahora que ya estoy acostumbrado a estar separados de ciertas personas y reforce lazos con otras, ahora estas tambien se van! (Felix mamaguevo) y bueno, ahora si toy jodido yo por qu eme quedo rodeado de las personas mas vacias que he conocido, y la verdad tengo miedo, estoy totalmente paralizado por eso, o puedo tomar una desicion que me ponga en otro lugar, osea me refiero a que meda miedo el asunto entero, si me quedo, aun cuando puede ser bien asumir estas responsabilidades, lidiar con ellas y tratar de cumplirlas todas lo mejor posible, me da miedo todo el esfuerzo que voy a hacer, mas todo el tiempo que me va a consumir, y de paso todas las personas derrocha fisico, mente vacias con las que voy a tener que tratar. Y por el otro me da miedo irme a CCS, vivir en una ciudad mas peligrosa (Echon, tarado y despistado no es una buena combinacion para vivir en CCS), y con el peligro de terminar siendo odiado por esos a quien en realidad necesito en este momento, aparte de que se que no va a ser lo mismo por que simplemente todo mundo esta centrado en sus vainas, a excepcion de mi, que me gusta hacer mis vainas rapido para poder irme a vaguear todo el resto del dia.

En pocas palabras, tengo una eleccion que esta totalmente decidida (lo digo por que decidi quedarme), pero me jode el hecho de que esa decision halla estado marcada por el miedo, y ya que esta TAN marcada por el miedo nunca podre intentar ser completamente feliz de nuevo.

Ahora esa conclusion me lleva a muchas otras incognitas, variables, y demas guevonadas... pero en serio, no se si quieran leer mas... al parecer en Venezuela hay un deficit de personas que en realidad entienden este tipod e cosas, o que siquiera se dignan a leerlas... asi que por ahora, no escribire mas... si me dan ganas mañana tal vez siga escribiendo mariqueras aqui...

Que escucho? Made Of Steel - Our Lady Peace

La vida es dura? desde cuando?

Pues, hace un tiempo ya (hablo de hace como 2 semanas) alguien me dijo, que porque mis escritos son tan tristes y trágicos, cuando mi vida no puede ir mejor. Pues tiene razón en esa última afirmación, mi vida es una maravilla, pero mis escritos son tristes, y trágicos, porque tengo esa terapía para mi mismo, me refiero a tomar todo lo que no puedo expresar, o que me afecta en algún momento y dejarlo salir por medio de mi lápiz.

Pero bueno, esa persona tiene razón, llevo una vida normal, tranquila, y sin muchas preocupaciones, por lo que esa misma persona me formuló otra pregunta: ¿Como logras para no estresarte tanto, y estar siempre despreocupado?.

Fácil, todo es cuestión de actitud ;)...

Me refiero a que, no hay razones para preocuparse, en serio, miren, lo prox que voy a hacer es una reflexión, una reflexión de todas las cosas idiotas y fútiles que TODOS, nos gusta agregar a la vida, si todos lograran empezar a no agregar estás cosas, si no, a eliminarlos de su vida, o al menos a enfrentarlos de la misma manera que yo lo hago, de seguro la vid ano parecería tan difícil. Así que comencemos:

Lo primero que hay que hacer, es olvidarse del estrés, no existe tal cosa, miren, el hombre desde que es hombre nació para llevar situaciones de presión extremas, ¿No me creen?. Haganse esta imagen mental, están en la savana, es de noche, no tienen ropa con que cubrirse, no has comido en todo el día, y de paso no tienes donde refugiarte.

¿Eso les parece estresante? sí? Jah! pues les digo algo, hace mucho tiempo la vida del hombre era así, eramos nómadas, que no nos vestíamos, solo usabamos pieles de los animales que cazábamos, o peor aún que encontrabamos a medio comer, no teníamos refugios en si, eramos vulnerables a un ataque de cualquier animal, al principio no teníamos ni siquiera el fuego, por lo qu eno podíamos ver en la obscuridad con detalle, podíamos ser mordidos por una culébra fácilmente. y saben qué? EL hombre primitivo, nunca murió de estrés, el salió adelante, y usó todos los recursos que tenía al rededor para lograr hacer su vida más confortable.

La prox. vez que crean estár estresados, imaginense que harían uds en la Savana africana, solos, eso si es estrés, por el amor de Dios, tu estás en la ciudad, y al menos una casa a donde llegar y relajarte... no seas idiota y llorón, haz lo que tengas que hacer y no te preocupes por el estrés.

¿Que las oportunidades llegan una sola vez en la vida? Eso es paja, las oportunidades vienen y van todos los días, es un hecho, del cual me convencí hace mucho, todos los días desde que sale el sol, tienes oportunidades, y es tu elección que hacer con ellas, algunas serán más pequelas que otras, pero cada elección que haces moldea tu futuro, y aquí tengo que aclarar algo, las oportunidades, o al menos en su mayoría se repiten, las que no se repiten, son las que duelen, y de verdad valían la pena, así que no te arriesgues, simplemente, aprovecha todas ts oportunidades, están desde vestirte de un color diferente al de siempre, a presentar o no un exámen.

evalúa las cosas que son importantes para ti, miren, en millones de libros y cassettes de autoayuda te dicen lo mismo siempre da lo mejor de ti, y es válido, muy válido, pero yo por lo menos, lo veo imposible, yo no puedo dar lo mejor de mi, si lo que voy a hacer no me gusta, o me hace daño, entonces que hago yo? pues evaluo las situaciones, dependiendo de ellas, doy todo, más o menos de lo que puedo dar. Ejemplo fácil, cuantos de uds me han visto echandole los perros a una chama? muchos me imagino, despues de todos nadie lee esto más que mis amigos, no doy el todo por el todo? eso me hace sentir vivo, me hace feliz, me hace sonreir siempre, cuantos de uds me han visto jugando Fútbol?, me pongo intenso, competitivo, pocos balones lo doy por perdidos, e incluso si tengo que molestarme lo hago.

Hay algo que leí no sé en donde, ni recuerdo cuando, pero decía algo así como que, las grande spersonas son las que más se han equivocado, y es verdad, trata de equivocarte las veces que más puedas, mira, si estás empeñado en no equivocar enunca, siempre vas a tirar por el lado seguro de la vida, eso está mal, el lado seguro de la vida es aburrido. Equivocate, enamorate de las dañadas, estudia una carrera que no te gusta, contesta mal un exámen, todo eso vale al final, si no t eenamoras de las daádas, nunca te vas a dar cuenta cuanto vales tu mismo, y nunca encontrarás una pareja adecuada, si no te gusta tu carrera, y te das cuenta de eso, así sea en el momento que estás recbiendo tu diploma, estarás haciendo algo que no te gusta en toda tu vida!. No seas pendejo, sal a la calle, y comete tus errores, lo importante es aprender de ellos.

Disfruta de las cosas simples de la vida, y este ha sido un tema muy recurrido ultimamente, la verdad es que con el pasar del tiempo, y conforme maduras te olvidas de ciertas cosas que antes te hacían felíz y ahora no las aprecias. un ejemplo, el ejercicio, esa cosa que todos cuando llegamos a los 20 años de edad necesitamos hacer par ano desarrollar lipa de cervezero, analiza la cosa, que es el ejercicio? no es lo que antes llamabamos jugar? digo no sé cuantos de uds lo hicieron, pero yo antes me subía árboles, salía en bicicleta, hacía carreras con mis amigos, jugaba fútbol con mis amigos, pasaba el día bajo el sol sudando, que todo eso no era ejercicio? todos fuímos flacos en la niñez por culpa de esas actividades, y porque las dejamos de hacer? porque ya no tenemos tiempo? porque ya maduramos, y no podemos quemar calorías corriendo y saltando emulando a los personajes de Dragon Ball?? Vamos sal, y disfruta de todas esas cosas que te hacen bien, y que te hace feliz, tal vez no te pongan más Flaco, de repente no son cosas que tienen que ver con actividad física, pero si puede ser una piscina, la brisa en tu cara, manejar sin rumbo, o que se yo...

Una de las cosas más importante, que puedes hacer por ti mismo es lo siguiente: tomate un tiempo para pensar, para dejar tu imaginación volar, vete a algún lugar, o no sé, yo por lo menos me encierro en mi cuarto, y lo hago pienso, pienso y pienso hasta que duele, creeme, se te ocurrirán muchas cosas, y vas a lograr solucionar más problemas de los que crees.

Y ya por ultimo, lo único que me queda por decir, es, trata de avanzar lo más que puedas, me refiero a siempre tratar de hacer o ser más que los demás, siempre trata de superarte a ti mismo, de resaltar un poco, ya sea en tu forma de vestir, o intelectualmente, o que sé yo? solamente, intenta expresar tu individualidad, se quién eres, y no te engañes, nunca intentes ser otro, eso hace que todo el encanto se vaya.

Que escucho? O.C.R.D. (es Demasiado bueno)

¿Qué se siente arrancarse el corazón?

¿Qué se siente arrancarse el corazón?...

Yo les puedo decir que se siente.

Pero primero, el porque de quererme arrancar el puto corazón. Pocas veces me llega a afectar una cosa a tal nivel, que ya no la quiero, que se vuelve algo dañino para mi, pero tú, pero tú [Inserte nombre aquí] te has vuelto una adicción.

Y no es que me moleste, no es que te odie, siquiera que te quiera dejar de pensar, es que, siento que no puedo más, siento que perdí terreno, que cuando quize ganar enteros, tu te me escapaste de las manos, despues de todo, nunca quisiste estar conmigo.

Y así pasé una noche, una noche entera intentando arrancarme el corazón. na noche entera, empujando mi mano contra mi pecho, intentando alcanzar esa cosa que late, y que marca cada pensamiento que te dedico. No pude, mi corazón está aferrado a la idea de verte sonriendo.

¿Qué se siente arrancarse el corazón?
Se siente un vacio, un vacio que tu dejaste cuando lo ignoraste, se siente como si ya no tuviera fuerzas para vivir.

Pero por algo nos encontramos, y por algo has dejado este vacio, te llevate mi corazón, y voy a esperar a que lo devuelvas, a que lo arregles, y lo devuelvas...

¿Qué escucho? - O.C.R.D.

Mi integridad mental, se fue a la mierda

Alguna vez se te has preguntado ¿Qué hubiera pasado, si no hubiese hecho eso?...

Pues, yo sí, la cosa es que nunca le había dado tanta importancia, o al menos, no en un buen tiempo. Lo que me hizo preguntarme que ha pasado ahora?

Bueno supongo que es culpa de mi situación actual, digo no cualquier pendejo se forma tantas expectativas, ni mucho menos con el optimismo que me caracteriza. Y cuando eso se conuga con una buena dosis de indiferencia por alguien que no merece mi interes, pasa eso, empiezo a preguntarme ¿donde carajos cruce donde no debía y terminé en deprelandia?.

Aunque esto no se trata si conducía por el canal rápido de la autopista Seguridad-cuestionabilidad. Se trata de lo fastidioso que es estár preguntandome, ¿qué hice mal?, y es que la pregunta, se ha colado hasta los más ínfimos rincónes de mi vida.

Cuando estoy manejando, cocinando, jugando wii, estudiando, pensando e incluso escribiendo la pregunta se aparece en mi cabeza ¿que hice mal, y porque sufro tanto por ello?...

Y ahí no acaba el suplicio, recuerdan mis otras personalidades? bueno, las malditas se hacen cargo de responderme!! y lo peor es que las cosas que responden tienen perfecta coherencia.

Es como si yo mismo quisiera joderme a mi mismo, estoy en un circulo autodestructivo, cada vez que hago algo, me pregunto, ¿que hice para terminar en esto? y me respondo a mi mismo con una respuesta inmensamente depresiva.

Es una mierda toda esta situación, es una mierda de las grandes, porque no quiero estár deprimido, pero tanto los facotres externos ocmo los internos me están jodiendo. Y mientras escribo estás palabras, me pregunto, ¿Que hice mal? y French Demon acaba de responder... "naciste"

Carajo... ojalá y mi única salida saludable y cuerda, no se pendiera de un "no sé".