Como un Libro Abierto

24 de Febrero del 2047

El Vaticano alarmado tras reciente crecimiento en la “Fe Marrón”



Vaticano, Italia- El papa Juan Pablo III ha declarado que los cristianos están en “código Rojo” tras recientes crecimientos en la llamada “Fe marrón” fe que tiene como Dios a un Hombre que durante toda su vida no pudo controlar sus esfínteres y afrimo que eran “Mensajes divinos” de un ser superior que se comunica a través de las heces.



El Papa Máximo mandatario de la fe cristiana ha advertido a los seguidores de Jesucristo sobre la creciente amenaza de la “Fe Marrón” en el mundo.

“No se dejen engañar por los errantes seguidores de un niño con cabeza de ponque y un eterno mal olor en sus pantalones” dijo ayer el Papa en uno de sus discursos hacia los cristianos,”la fe cristiana siempre ha tenido rivales y con el tiempo se ha demostrado que somos los que creemos en el verdadero creador del mundo” dijo el Papa al comenzar su discurso. “Debemos mantenernos fijos en nuestra posición así nos lancen Excrementos ha nuestras propiedades!” ha terminado el papa refiriéndose a un ritual practicado por los seguidores “marrones” para convertir personas a su religión.



El obispo Antonio Zacheroni de Italia ha puesto la culpa en un grupo de es-estudiantes del Instituto La Salle de Barquisimeto, Venezuela ahora en ruinas debido al ataque de los monos voladores de Hugo Chávez actual mandatario Venezolano comprados a estados unidos después de la guerra contra Irak ya que se suponía en las instalaciones se realizaban actos antichavistas. “estos ex-alumnos han comenzado una revolución mas peligrosa que la recién desatada por el clon de Hitler” ha afirmado Antonio Zacceroni, sin mencionar que han traicionado a su religión y formación La Salliana “VERGÜENZA deberían de tener” termino Zacceroni.



Estas declaraciones fueron hechas por seis respetados profesionales que al enterarse de que un compañero había creado una nueva secta han declarado lo siguiente:

“Recuerdo a un pequeño chico al que siempre molestábamos solo por que su peinado era tipo ponque y se había hecho en sus pantalones” afirmo Gustavo Torres actual dueño de Microsoft.”La verdad no me lo creia pero después de sentir el olor todo se hizo muy evidente barry había nacido” dijo el astrólogo y meteorólogo Andrés Moreira, descubridor del cometa “Barry”. Luego vino el afamado deportista Víctor Seedorf conocido por sus habilidades y sus contratos millonarios con la NFL, NHL y la FIFA “Que si lo recuerdo? Es como si hubiese sido ayer, recuerdo que estaba celebrando un gol cuando escuche a lo lejos un PRRRRRRR! Seguido de un olor putrefacto” dijo, siguió Francisco Arteaga Mejor conocido como Bluephoenix13. dueño del diario “You Won’t Belive it” y escritor del Bestseller “ Crónicas de un Cagon” afirmando lo siguiente “Barry? De verdad se llama Gabriel pero luego de su incidente quedo trastornado y afirmo que sus constantes incontinencias eran mensajes de un ser superior, esta loco y mas nada” y termino Andres Pinto mas conocido como Anyuuu! Actor que ha protagonizado a Joey en el remake de FRIENDS y famoso por sus películas “Mamis” y “las tetas del burro” “Barry era un tipo enfermo, nadie lo quería después de todo se hizo en sus pantalones y nunca hacia nada cuando lo jodiamos” dijo. Luego de esto hemos recibido constantes cartas de personas que afirman haber conocido a Barry o que les ha presentado mientras que estan en el baño haciendo sus necesidades ya que las descripciones dadas por los personajes ya nombrados son exactamente iguales a las que aparecen en el llamado “Diario marrón” libro equivalente a la Biblia para los creyentes en Barry.

Bluephoenix13.