Lo que hago...

Quisiera que cambiaras estas pesadillas por sueños...

Y no puedo mantenerte cerca de mi, no puedo aferrarme a ti. Creo que tengo que aprender que hay que renunciar a lo que temes perder.

Mi mundo, ese mundo donde la soledad era un privilegio, donde nacer libre de pensamiento, era lo máximo que podías tener, ese mundo donde nada me cambiaría, donde yo era lo que era porque era lo que quería ser, debe ser olvidado.

Y eso es lo que hago, estoy parado aquí, mirando hacia el olvido, viendo tu sonrisa, tus ojos, tu cabello en cada nube que pasa, en cada estrella fugaz que se divisa en el cielo.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, eso es lo que quiero tener, una mente sin recuerdos de mi mundo y de como tu le pusiste color.

Como decirte que necesito de ti, como decirte que no cuando no estoy contigo me siento a pensarte?

como extraño ese lugar, donde podíamos hablar sin sentirnos mal...

Me arrepiento...

Lo que escribo a continuación lo hago con el corazón en la mano...

Me he arrepentido de todo esto, suelo arrepentirme, pero de todas las cosas que me han pasado, esta es la que quisiera devolver con más afán.

Verás, no soy de ese tipo de personas que se descubren al mundo, no soy ese que te da confianza de buenas a primeras, y mucho menos esos que quieren el mundo para otra persona. El problema está en que tú, sin darte cuenta, has excavado mucho dentro de mi corazón, pero excavaste, simplemente por hacerlo, nunca con el fin de arreglarlo y bueno supongo que ya cuando estás ahí, tan adentro, tan ligada a mi... lo único que espero es que lo arregles, que lo vuelvas hacer latir, y lo sincronices con el tuyo.

A veces sueño situaciones imposibles contigo, a veces en la soledad de la carretera al manejar, me imagino que vas junto a mi, cantando y riendo conmigo, a veces, cuando logro algo quiero que te sientas orgullosa de mi.

No quiero decirlo, porque no quiero que se vuelva realidad, pero te has vuelto una especie de necesidad, el no verte trae la obscuridad.

Y tu haces que me cuestione yo mismo; Aquellas cosas que tanto hacía, quería y deseaba ya no son lo mismo, siempre había querido estar solo, ahora solo quiero estar contigo (irónicamente, rara vez estamos solos), me hiciste ver que la soledad es un ritual que no fue diseñado para sentirse seguro.Así como aumentas mis dudas, las disipas sin darte cuenta.

En este mismo instante deseo hablar contigo, simplemente porque el interactuar contigo, llena mi cabeza de incógnitas, metáforas y cosas que son buenas para escribir.

Sé que va a sonar cursi, o tonto, tal vez hasta infantil, pero a veces quisiera que el mundo entero enfermara, que te encontraras en una situación de peligro extremo, para así yo salvarte, y juntos idear un plan para salvarlos a todos, y tal vez así, tal vez así, mi armadura se vuelva color azúl y puedas notar, que después de todo... los principes azúles si existen, es sólo que tú le pones el color.

Tantas cosas en nuestra contra, y a la vez, todo a nuestro favor.

Y A veces quiero impulsarme con tus pensamientos.

En estos momentos mi vida parece una película, es impresionante lo rápido que te da vueltas el mundo, si hace 2 días me fijaba en alguien que no me correspondía, ahora estoy peor... ahora estoy en incertidumbre de nuevo?

Ok, sé que cuando escribo de estas cosas, lo hago confusamente, porque nunca aclaro quién me pone así. pero creo que no es necesario.

El punto es, que últimamente, me siento como si mi vida fuera una película de esas ridiculinas, donde todo esta hecho para que funcione, donde los protagonistas se tratan como personas normales, y sin darse cuenta se enamoran y son felices para siempre.

Pienso que esto no es justo... pero bueno, si lo reflexiono me doy cuenta que soy yo quien no quiere empezar algo que se va a terminar. que aunque yo puedo estar dispuesto a hacerle daños a otros, y a recibir criticas no sé si ella pueda con eso, o siquiera lo piense.

Pero bueno, de todo eso, escribí esto, a ver si me entienden:

Alguna vez llegue a decir que los obstaculos están ahí para superarlos, pero si el más grande de ellos eres tú... entonces creo no se puede superar.



Tal vez, aquello que alguna vez planee no salió como lo esperaba.

Es verdad, mi corazón pertenecía a una persona que nunca lo quizo, pero ahora te lo doy a tí, y no sé como hacerlo.

Me siento como en una película, donde todo está perfectamente diseñado para entretener a la audiencia, siento como las personas nos ven, y quiero creer que tu y yo estamos hechos el uno para el otro.

Hay muchas diferencias lo sé, no nos parecemos en nada, pero aún así creo que eres lo mejor. Es verdad, para que esta ciudad se sienta como casa, te necesito a tí, necesito que seas tú la que tengas fe en mi.

No te podría describir jamás, no sé como llegamos a cruzarnos, eres exageradamente exacta.

No sé que hacer, ni contigo, ni con lo que siento, ni con lo que sentiré ni conmigo mismo.

Alcohol y letras

Aún cuando no prometas esperarme, yo volveré y haré las cosas bien, no importa lo que pase, siempre voy a volver a intentarlo.

No es que sea importante, pero sigo mirandote desde lo lejos, sigo queriendo abrazarte, y sigo queriendo besarte.

Lo acepto, no soy normal, pero lo normal está sobreestimado, si fuera normal, jamás me hibiese dado cuenta de lo mucho que eres, de lo mucho que vales, y de lo poco que la gente te toma en cuenta.

Ojalá y de verdad vieras, no estuvieses ciega a causa del pasado, ojala y entendieras que la vida manda heroes, pero nadie puede ser salvado si lo que quiere es morir.

No me culpo por nada, ya entendí que no tengo la culpa de esto, es simplemente que tu sacas una parte de mi que no sale mucho, y lo irónico es que no te gusta esa parte, quisiera tratarte como alguién más, como cualquier persona en la calle, pero no puedo, tus ojos me derriten, tu olor me hipnotiza, y el estar cerca de tí, dibuja una sonrisa en mi cara.

Los Angeles sueñan con ser humanos, Por lo visto al menos uno consiguió su sueño. O eso quiero creer.

No importa cuantas veces diga que hasta aquí llego, mis pies aún no sangran, aunqu eme tumben, aún no estoy fuera, y siempre me voy a volver a levantar.

Hace mucho pedía una vida que me asustara menos, y estoy convencido, que si tú estuvieses a mi lado, la vida me dejaría de asustar.

Qué significa la vida?

Pues la verdad, la respuesta depende de cada quién, o al menos eso creo, si es que alguno de uds se ha planteado la pregunta alguna vez.

A lo largo de los 8 o 9 años que tengo escribiendo, o al menos escribiendo mis sentimientos, me he dado cuenta de ciertas cosas. Y es que la vida significa algo.

Me refiero a que todos llevamos nuestras vidas por un camino, y ese camino, significa algo, no sé si me entienden, tal vez lo que quiero decir es que cada uno se hace su propio destino, por decirlo de alguna manera, aunque creo que esa frase no completa lo que quiero decir.

Dejenme ver si me puedo explicar hablando un poco más del asunto.

Mis escrito siempre han tenido una cierta connotación emocional, de hecho, la gran mayoría son causados por algún sentimiento, incluso las historias, y todo eso. Al revisar y ver algunas cosas escritas hace un tiempo ya, me di cuenta que si junto algunos de mis escritos, puedo ver más o menos por donde he llevado mi vida, y hacia donde va.

Cuando comencé a escribir, fue por mero fastidio, recuerdo que me sentía inspirado por las letras de Blink-182 y decidí probar suerte escribiendo cosas para distraerme. La cosa es que en ese momento escribía de cosas tontas, inmaduras por decirlo de alguna manera, y es así como veía el mundo en esa entonces, no era más que un Outsider, el chico de lentes y cabello oscuro que nadie notaba.

Viendo un porquito más hacia adelante, empecé a hacer ciertas homologaciones, me inspiraban los personajes míticos, y de como salían airosos de sus aventuras, esa fue mi etapa en la que empecé a hacer amigos de verdad, y me sentía apoyado, me sentía invencible, me sentía como alguién querido.

Pero después de ahí, mi escritura se ha vuelto un poco más oscura, y bueno denota cosas mucho más personales; amores, desamores, traiciones, engaños, arrecheras, de todo un poco.

Luego vino esa etapa, que si no fuera por lo que escribí, ni me acordara, una etapa donde todos me traicionaron, donde estuve solo de nuevo, y todo por culpa de un apersona, así de arrecho fue el trauma, que he borrado casi todos los recuerdos que tienen que ver con esa etapa de mi vida.

Y así llegamos a lo que soy ahora en este mismo instante, una persona ilusionada, o como algunas me han definido, un enamorado del amor, casi todos mis escritos ahora son sobre eso, de como me ilusiono, y mis experiencias no llegan nunca a nada.

EN otras palabras, y para los tontos que nunca saben de que hablo, con toda esa habladera de paja de arriba, lo que quice decir es que de alguna forma u otra, veo mis orígenes, los orígenes de quién soy hoy en día en mis escritos.

Como pasé de ser el chico Nerd, que nadie notaba, a alguién que se sintío parte de un grupo, y luego avanzó tanto en su vida social, en como antes pensaba que nadie nunca me notaría, y una vez lo hicieron me volví dependiente de ellos, tanto que despertó en mi un sentimiento de autosuperación el cuál no he podido quitarme de encima.

Que luego de encontrar ese grupo, como me metí más y más dentro de otros grupos, y terminé decepcionado de todo lo que ví y viví. Para luego darme cuenta de que todos no era más que un engaño, y que de verdad, siempre estuve solo, y siempre fuí diferente a los demás.

Y ahora que acepto eso, lo diferente que soy, que disfruto ser el diferente, me doy cuenta que me gusta el querer sufrir. en sí, no creo en encontrar lo que busco, pero nunca se sabe.

EL significado de mi vida se resume en esa frase que tanto digo "quiero ser un astronauta", en el dare cuenta que no eres como los demás, el prepararte para no ser como los demás, y al final de todo alcanzar el cielo, tocar las estrellas, y bajar todas las que puedas para alguién que las quiera.

Y eso último toca un tema que del que pienso hablar otro día, el porque nadie hoy en día cree que yo pueda darle las estrellas.

La cosa es que apartando lo diferente que me han podido criar dentro de mi familia, todos mis escritos tienen una connotación de lo que la sociedad (por llamarlo de alguna manera) me ha hecho, y la verdad, es que no sé si está bien o mal. no sé si soy algo bueno o malo, o si siquiera estoy en el camino correcto, lo que sé, es que soy diferente porque yo quiero serlo, porque me gusta, y así intentaré ser.

Sé que hay personas ahí afuera que en verdad piensan y razonan... solo espero que alguién acepte mis estrellas.

Quiero.

Siento que no es mi culpa. Digo después de todo yo lo intenté hasta que tu me frenaste, no sé siquiera si ya estoy interesado en otra. El problema es que te niego, y lo seguiré haciendo, porque no sé si tu quieres esto.

Si quisieras esto? por favor de verdad le pondrías ganas? y si yo ya no siento lo mismo que antes por ti??

Odio estar ta indeciso, y más cuando es en está situación, no hay certeza, no verdad, lo único que todo mundo sabe, es que yo soy la persona menos indicada para todo en este momento.

Y sí por mi fuera, en este momento, todos pensarían como yo, de esa manera todos sabrían lo que siento, y lo que deben hacer por mi.

Quiero que entiendan, que ya me canse de luchar, quiero sentirme querido, que otras personas luchen por mi, estoy cansado de ser el tipo bueno todo el tiempo, quiero que por una vez alguién se fije en mi.

Y es por eso que quiero ser tu próxima víctima, quiero que tus ojos se posen en mi, y no dejen de mirarme, quiero que seas tu la que esta vez rompa mi corazón. estoy obsecionado por sentir algo, y de verdad necesito que alguién me saque de este vicio.

Alguién que me salve.

Sí, sí ya sé, me volví a ausentar demasiado tiempo... casí dos meses creo yo... pero bueno, estudio sabían?? dejenme ser XD.

Como sea, he tenido algún tiempito libre, y bueno me he puesto a pensar algunas cosa, y he logrado escribir un poco, no sé si mi escritura se está volviendo mejor o peor... lo que sé es que ultimamente, he estado escribiendo distinto, bueno, a uds quedará que ha pasado conmigo y mi forma de escribir.

Por ahora, esto es lo que hay:

Alguna vez te ví en algún lugar, no recuerdo donde, pero si sé que te llevaste una buena impresión de mi. Lo curioso es que no te recuerdo, es decir, sé que ya te encontré pero no sé donde estás, no sé como te ves, no sé como te llamas, ni siquiera sé si tu piensas lo mismo.

Después de todo esto, no pienso buscar más, tengo una lista llena de cosas que he podido ser, y no soy, una lista llena de cosas que quiero ver, pero no encuentro. Y la verdad, estoy empezando a hacerle caso al mundo, y no buscar más, entregame a la tristeza y dejarme llevar por la corriente, al mar del olvido.

Por favor búscame tu a mi, y mirame tu a mi, porque yo no puedo obligarte a mirarme a los ojos, creo que tengo miedo de que lo que busco esté más cerca de lo que creía, porque eso implicaría ilusionarme.

No puedo ilusionarme, cuando sé que no puedo actuar, cuando sé que estoy limitado a simplemente observar lo que pasa con el mundo, quisiera ser adivino, o mago, o no sé cualquier cosa que me ayude a saber que hacer con esto que siento, porque no puedo pasar un switch y dejar de sentirlo, no puedo dejar de pensar que tu y yo debemos estar juntos.

Tu me pones el mundo términos más simples, me haces ver las cosas tales como son, y no como yo quiero que sean, quiero ayudarte, sacarte de ese abismo de desengaños y mostrarte que si se pueden ver las estrellas de día. que las flores florecen con tus ojos, y que cada vez que quieras, yo voy a estar ahí para ayudarte.

Por favor, alguién salveme, de esto...