Alguién que me salve.

Sí, sí ya sé, me volví a ausentar demasiado tiempo... casí dos meses creo yo... pero bueno, estudio sabían?? dejenme ser XD.

Como sea, he tenido algún tiempito libre, y bueno me he puesto a pensar algunas cosa, y he logrado escribir un poco, no sé si mi escritura se está volviendo mejor o peor... lo que sé es que ultimamente, he estado escribiendo distinto, bueno, a uds quedará que ha pasado conmigo y mi forma de escribir.

Por ahora, esto es lo que hay:

Alguna vez te ví en algún lugar, no recuerdo donde, pero si sé que te llevaste una buena impresión de mi. Lo curioso es que no te recuerdo, es decir, sé que ya te encontré pero no sé donde estás, no sé como te ves, no sé como te llamas, ni siquiera sé si tu piensas lo mismo.

Después de todo esto, no pienso buscar más, tengo una lista llena de cosas que he podido ser, y no soy, una lista llena de cosas que quiero ver, pero no encuentro. Y la verdad, estoy empezando a hacerle caso al mundo, y no buscar más, entregame a la tristeza y dejarme llevar por la corriente, al mar del olvido.

Por favor búscame tu a mi, y mirame tu a mi, porque yo no puedo obligarte a mirarme a los ojos, creo que tengo miedo de que lo que busco esté más cerca de lo que creía, porque eso implicaría ilusionarme.

No puedo ilusionarme, cuando sé que no puedo actuar, cuando sé que estoy limitado a simplemente observar lo que pasa con el mundo, quisiera ser adivino, o mago, o no sé cualquier cosa que me ayude a saber que hacer con esto que siento, porque no puedo pasar un switch y dejar de sentirlo, no puedo dejar de pensar que tu y yo debemos estar juntos.

Tu me pones el mundo términos más simples, me haces ver las cosas tales como son, y no como yo quiero que sean, quiero ayudarte, sacarte de ese abismo de desengaños y mostrarte que si se pueden ver las estrellas de día. que las flores florecen con tus ojos, y que cada vez que quieras, yo voy a estar ahí para ayudarte.

Por favor, alguién salveme, de esto...

karma? (Publicado originalmente en el 2005)

No se han dado cuenta que cuando tienen algo de pinga siempre se daña por tu culpa? escribo esto por que de verdad me siento mal con las cosas que he hecho en la vida, no es que este pensando que no he llegado a nada, mas bien he hecho mucho para todo lo que he dañado en mi vida, me doy cuenta de que no ser manejarla, de que mis amigos son una farsa, que en este mundo, en este momento estoy yo solo, no hay personas a quien llamar amigos o compañeros, pero no las hay por que yo las aleje, y por que yo las decepcione, lo peor de esta situacion (la de decepcionar a todos) es que ellos te dicen me decepcionas, pero ellos no se dan cuanta que muchas veces ellos tambien deepcionan a otros, acaso esto es un mundo ideal? es un mundo de constantes decepciones, por eso se forma gente mala, por eso el mundo esta como esta, simplemente no soporto el hecho de que en un dia 42 de mis compañeros me hallan decepcionado en menos de 5min es algo impresionante y osea, de mi parte siempre he querido ayudar, para qu eme den de vuelta esto?? es algo surreal, es como si el mundo cruel te diga "Bienvenido, Sopla!" es algo que en el momento que pasa sientes toda la rabia que tu cuerpo puede contener, es algo definitivamente malo, no quiero empezar a tener responsabilidades grandes, no soy lo suficientemente maduro para ello, si en esstos momentos siento una inmensa rabia por 42 personas que me decepcionaron como sera si me despiden? si me botan de mi casa? si mi esposa me engaña? si en estos momentos no les entro a golpes a cada uno de los 42 por que no puedo, como sera si me encuentro en una de esas situaciones? de verdad no se que hice para vivir todo esto, sera el karma? es lo mas probable y logico desde mi punto dde vista, sera que de verdad soy tan indeseable? que hice mal durante esos 3 meses de aislamiento? que hice mal para que me hicieran esto? todos diran que estoy siendo dramatico, pero soy la sallista, he estudiado 12 años con los mismos hipocritas ( claro hay sus exepciones) y me vienen a hacer esto en el ultimo año? cuando al fin quiero hacer las cosas bien? cuando me comprometi a ser un buen compañero? cuando al fin estaba haciendo uso de las 3 virtudes de la salle? esto definitamente es karma, y gracias al karma estoy viviendo una pesadilla

Ejercicio 01 (un escrito de práctica)

Fue duro pero necesario, tenía que intentarlo, tenía que tirarme al mar, así me gusta hacer todo, con la intensidad de que hoy fuera mi ultimo día, hay que admitirlo, me hubiese gustado que funcionara todo eso que hice, pero de esto se aprende.

¿Para que caemos? Caemos para aprender a levantarnos, así de simple. Y bueno, ojalá tú te hubieses levantado conmigo, ahora es así, como siempre fue, yo estoy arriba de muchos, y cuando quiero bajar para admirar las cosas simples de la vida, nadie me valora, siquiera se dan cuenta de que estoy ahí.

Mereces algo de crédito, pues, gracias a todo esto, recordé como sonreír, como admirar y como se siente el estar vivo.

Fue genial, ver tu cara en todos lados, sonreír recordando, ilusionarme mientras caminaba, escribir una historia sin final.

Lástima que a esa historia se le haya creado un final, porque aunque yo no necesito de finales felices, es tiempo de que por justicia viva alguno

Recuerda esa vez que casi nos tomamos de la mano, aunque no lo creas en mi tenías algo que no vas a olvidar, Recuerda esa vez queme abrazaste, en serio de mí ibas a obtener muchos de esos, Recuerda todas las veces que me viste, porque cada una de ellas tenía inherente un sacrificio de mi parte.

Recuerda como alguien quería ser incondicional, considerado y oportuno y recordarás al chico que te mandaba flores y sonreía solo con estar sentado junto a ti.

Lo intenté, de verdad lo intenté, pero nada vale si tu no quieres ver que a única forma de enamorarse, es rompiendo tu corazón.

De ahora en adelante, me toca empezar de 0, seguir buscando aquí si hay alguien que me vea, que me valore, y me haga brillar, que haga que mi corazón despierte de nuevo, y brille como nunca.

Nos enamoraremos de Nuevo, nos reiremos de Nuevo, lloraremos de Nuevo, y bailaremos de Nuevo, es mejor así, mucho mejor así, aún me cuesta cerrar losojos y no verte ahí.

Miedo (Públicado originalmente en el 2006)

Cuantos de uds han tenido miedo?, Cuantas veces no se quedaron arropados hasta el cuello en su cama mientras su cuarto estaba oscuro de pequeños?, Cuantas veces no han dicho algo por sentir miedo?

Lo que voy a hablar hoy aqui es algo que nunca habia analizado de verdad, EL MIEDO, Ese sentimiento que nos jode tanto como para limitarnos a tal manera de que nos priva de la razon, nos priva de toda facultad humana y nos hace actuar totalmente diferente.

Me jode la paciencia cuando tengo miedo, saben por que? porque llegue a la conclusion de que el miedo no es un "instinto" como dice todo mundo, Muchas veces escuchamos a gente diciendo "el miedo es el instinto de todo ser de huir de lo que es peligroso". No me vengas tu con esas guevonadas, eso no se llama miedo eso se llama ser lo suficientemente cuerdo para tener nocion de tu integridad fisica y de como algo la puede dañar...

El miedo en realidad es un sentimiento que te limita, es ese sentimiento que te da cuando te empieza a gustar tu mejor amiga y no le dices nada por no querer perder una amistad, ese sentimiento que te paraliza de pies a cabeza cuando te encuentras en una situacion de vida o muerte, ese sentimiento que no te deja avanzar por mas que tires de la carreta! eso es el miedo. Y saben que? yo odio sentirlo.

No es algo que sepan muchas personas, pero yo si lo ad mito yo le tengo miedo al cambio, no me gusta que las cosas cambien y tal vez es por eso que todas mis relaciones amorosas han sido a largo plazo, tal vez es por eso que me oego tanto el graduarme, y es por eso que me quiero ir a CCS... no es mi culpa en realidad, es que creci en un ambiente que nunca cambio hasta que tuvo que cambiar, y cuando tenia que cambiar me molestaba tanto que por lo general siempre lograba que o no cambiase mucho, o lo regresaba a su estado original.

Ahora de lo que no me di cuenta es que como todo cambia, yo tambien estaba cambiando, estaba creciendo, estaba perdiendo y ganando amigos, estaba influyendo de ciertas formas en ciertas personas, y bueno, llego el momento en que todo eso tuvo que cambiar del dia para la noche (aun cuando hubieron advertencias de que iba a pasar) de repente me tuve que separar de muchas personas con las que creci.

Y bueno es gracioso como la gente dice "La epoca de bachillerato es la mejor de tu vida" y luego cuando crece un poco mas dice "la epoca de estudiante es la mejor" y luego cuando envejece un poco mas "La epoca cuando trabajaba y me ganaba el pan con el sudor de la frente era la mejor" y bueno asi hasta que mueren, lo digo por lo siguiente: Quemar etapas es algo que me da mucho miedo, no me gusta extrañar tiempos en los que hacia cosas que en ese momento no valore, y que ahora quiero hacer de nuevo para disfrutarlas a su maxima expresion y no puedo, me pasa ahora, todos mis amigos a excepcion de tres o cuatro se fueron a CCS... y que coño! yo tambien me quiero ir, pero mi rpoblema no es academico, es meramente emocional, quiero estar alla por que ellos estan alla y de esa manera podemos continuar haciendo las mismas estupideces de siempre pero primero no me voy por que aqui tengo mas responsabilidades que me pueden servir, y segundo, aunque me valla se que no va a ser lo mismo a cuando estabamos en bachillerato, resulta que mis amigos a diferencia de su servidor, si estan centrados en lo que hacen, y aparte de que al irme me convertiria en una garrapata chupatiempo, me van a considerar una ladilla y todo se volveria una mierda...

Y bueno, ahora que ya estoy acostumbrado a estar separados de ciertas personas y reforce lazos con otras, ahora estas tambien se van! (Felix mamaguevo) y bueno, ahora si toy jodido yo por qu eme quedo rodeado de las personas mas vacias que he conocido, y la verdad tengo miedo, estoy totalmente paralizado por eso, o puedo tomar una desicion que me ponga en otro lugar, osea me refiero a que meda miedo el asunto entero, si me quedo, aun cuando puede ser bien asumir estas responsabilidades, lidiar con ellas y tratar de cumplirlas todas lo mejor posible, me da miedo todo el esfuerzo que voy a hacer, mas todo el tiempo que me va a consumir, y de paso todas las personas derrocha fisico, mente vacias con las que voy a tener que tratar. Y por el otro me da miedo irme a CCS, vivir en una ciudad mas peligrosa (Echon, tarado y despistado no es una buena combinacion para vivir en CCS), y con el peligro de terminar siendo odiado por esos a quien en realidad necesito en este momento, aparte de que se que no va a ser lo mismo por que simplemente todo mundo esta centrado en sus vainas, a excepcion de mi, que me gusta hacer mis vainas rapido para poder irme a vaguear todo el resto del dia.

En pocas palabras, tengo una eleccion que esta totalmente decidida (lo digo por que decidi quedarme), pero me jode el hecho de que esa decision halla estado marcada por el miedo, y ya que esta TAN marcada por el miedo nunca podre intentar ser completamente feliz de nuevo.

Ahora esa conclusion me lleva a muchas otras incognitas, variables, y demas guevonadas... pero en serio, no se si quieran leer mas... al parecer en Venezuela hay un deficit de personas que en realidad entienden este tipod e cosas, o que siquiera se dignan a leerlas... asi que por ahora, no escribire mas... si me dan ganas mañana tal vez siga escribiendo mariqueras aqui...

Que escucho? Made Of Steel - Our Lady Peace

La vida es dura? desde cuando?

Pues, hace un tiempo ya (hablo de hace como 2 semanas) alguien me dijo, que porque mis escritos son tan tristes y trágicos, cuando mi vida no puede ir mejor. Pues tiene razón en esa última afirmación, mi vida es una maravilla, pero mis escritos son tristes, y trágicos, porque tengo esa terapía para mi mismo, me refiero a tomar todo lo que no puedo expresar, o que me afecta en algún momento y dejarlo salir por medio de mi lápiz.

Pero bueno, esa persona tiene razón, llevo una vida normal, tranquila, y sin muchas preocupaciones, por lo que esa misma persona me formuló otra pregunta: ¿Como logras para no estresarte tanto, y estar siempre despreocupado?.

Fácil, todo es cuestión de actitud ;)...

Me refiero a que, no hay razones para preocuparse, en serio, miren, lo prox que voy a hacer es una reflexión, una reflexión de todas las cosas idiotas y fútiles que TODOS, nos gusta agregar a la vida, si todos lograran empezar a no agregar estás cosas, si no, a eliminarlos de su vida, o al menos a enfrentarlos de la misma manera que yo lo hago, de seguro la vid ano parecería tan difícil. Así que comencemos:

Lo primero que hay que hacer, es olvidarse del estrés, no existe tal cosa, miren, el hombre desde que es hombre nació para llevar situaciones de presión extremas, ¿No me creen?. Haganse esta imagen mental, están en la savana, es de noche, no tienen ropa con que cubrirse, no has comido en todo el día, y de paso no tienes donde refugiarte.

¿Eso les parece estresante? sí? Jah! pues les digo algo, hace mucho tiempo la vida del hombre era así, eramos nómadas, que no nos vestíamos, solo usabamos pieles de los animales que cazábamos, o peor aún que encontrabamos a medio comer, no teníamos refugios en si, eramos vulnerables a un ataque de cualquier animal, al principio no teníamos ni siquiera el fuego, por lo qu eno podíamos ver en la obscuridad con detalle, podíamos ser mordidos por una culébra fácilmente. y saben qué? EL hombre primitivo, nunca murió de estrés, el salió adelante, y usó todos los recursos que tenía al rededor para lograr hacer su vida más confortable.

La prox. vez que crean estár estresados, imaginense que harían uds en la Savana africana, solos, eso si es estrés, por el amor de Dios, tu estás en la ciudad, y al menos una casa a donde llegar y relajarte... no seas idiota y llorón, haz lo que tengas que hacer y no te preocupes por el estrés.

¿Que las oportunidades llegan una sola vez en la vida? Eso es paja, las oportunidades vienen y van todos los días, es un hecho, del cual me convencí hace mucho, todos los días desde que sale el sol, tienes oportunidades, y es tu elección que hacer con ellas, algunas serán más pequelas que otras, pero cada elección que haces moldea tu futuro, y aquí tengo que aclarar algo, las oportunidades, o al menos en su mayoría se repiten, las que no se repiten, son las que duelen, y de verdad valían la pena, así que no te arriesgues, simplemente, aprovecha todas ts oportunidades, están desde vestirte de un color diferente al de siempre, a presentar o no un exámen.

evalúa las cosas que son importantes para ti, miren, en millones de libros y cassettes de autoayuda te dicen lo mismo siempre da lo mejor de ti, y es válido, muy válido, pero yo por lo menos, lo veo imposible, yo no puedo dar lo mejor de mi, si lo que voy a hacer no me gusta, o me hace daño, entonces que hago yo? pues evaluo las situaciones, dependiendo de ellas, doy todo, más o menos de lo que puedo dar. Ejemplo fácil, cuantos de uds me han visto echandole los perros a una chama? muchos me imagino, despues de todos nadie lee esto más que mis amigos, no doy el todo por el todo? eso me hace sentir vivo, me hace feliz, me hace sonreir siempre, cuantos de uds me han visto jugando Fútbol?, me pongo intenso, competitivo, pocos balones lo doy por perdidos, e incluso si tengo que molestarme lo hago.

Hay algo que leí no sé en donde, ni recuerdo cuando, pero decía algo así como que, las grande spersonas son las que más se han equivocado, y es verdad, trata de equivocarte las veces que más puedas, mira, si estás empeñado en no equivocar enunca, siempre vas a tirar por el lado seguro de la vida, eso está mal, el lado seguro de la vida es aburrido. Equivocate, enamorate de las dañadas, estudia una carrera que no te gusta, contesta mal un exámen, todo eso vale al final, si no t eenamoras de las daádas, nunca te vas a dar cuenta cuanto vales tu mismo, y nunca encontrarás una pareja adecuada, si no te gusta tu carrera, y te das cuenta de eso, así sea en el momento que estás recbiendo tu diploma, estarás haciendo algo que no te gusta en toda tu vida!. No seas pendejo, sal a la calle, y comete tus errores, lo importante es aprender de ellos.

Disfruta de las cosas simples de la vida, y este ha sido un tema muy recurrido ultimamente, la verdad es que con el pasar del tiempo, y conforme maduras te olvidas de ciertas cosas que antes te hacían felíz y ahora no las aprecias. un ejemplo, el ejercicio, esa cosa que todos cuando llegamos a los 20 años de edad necesitamos hacer par ano desarrollar lipa de cervezero, analiza la cosa, que es el ejercicio? no es lo que antes llamabamos jugar? digo no sé cuantos de uds lo hicieron, pero yo antes me subía árboles, salía en bicicleta, hacía carreras con mis amigos, jugaba fútbol con mis amigos, pasaba el día bajo el sol sudando, que todo eso no era ejercicio? todos fuímos flacos en la niñez por culpa de esas actividades, y porque las dejamos de hacer? porque ya no tenemos tiempo? porque ya maduramos, y no podemos quemar calorías corriendo y saltando emulando a los personajes de Dragon Ball?? Vamos sal, y disfruta de todas esas cosas que te hacen bien, y que te hace feliz, tal vez no te pongan más Flaco, de repente no son cosas que tienen que ver con actividad física, pero si puede ser una piscina, la brisa en tu cara, manejar sin rumbo, o que se yo...

Una de las cosas más importante, que puedes hacer por ti mismo es lo siguiente: tomate un tiempo para pensar, para dejar tu imaginación volar, vete a algún lugar, o no sé, yo por lo menos me encierro en mi cuarto, y lo hago pienso, pienso y pienso hasta que duele, creeme, se te ocurrirán muchas cosas, y vas a lograr solucionar más problemas de los que crees.

Y ya por ultimo, lo único que me queda por decir, es, trata de avanzar lo más que puedas, me refiero a siempre tratar de hacer o ser más que los demás, siempre trata de superarte a ti mismo, de resaltar un poco, ya sea en tu forma de vestir, o intelectualmente, o que sé yo? solamente, intenta expresar tu individualidad, se quién eres, y no te engañes, nunca intentes ser otro, eso hace que todo el encanto se vaya.

Que escucho? O.C.R.D. (es Demasiado bueno)

¿Qué se siente arrancarse el corazón?

¿Qué se siente arrancarse el corazón?...

Yo les puedo decir que se siente.

Pero primero, el porque de quererme arrancar el puto corazón. Pocas veces me llega a afectar una cosa a tal nivel, que ya no la quiero, que se vuelve algo dañino para mi, pero tú, pero tú [Inserte nombre aquí] te has vuelto una adicción.

Y no es que me moleste, no es que te odie, siquiera que te quiera dejar de pensar, es que, siento que no puedo más, siento que perdí terreno, que cuando quize ganar enteros, tu te me escapaste de las manos, despues de todo, nunca quisiste estar conmigo.

Y así pasé una noche, una noche entera intentando arrancarme el corazón. na noche entera, empujando mi mano contra mi pecho, intentando alcanzar esa cosa que late, y que marca cada pensamiento que te dedico. No pude, mi corazón está aferrado a la idea de verte sonriendo.

¿Qué se siente arrancarse el corazón?
Se siente un vacio, un vacio que tu dejaste cuando lo ignoraste, se siente como si ya no tuviera fuerzas para vivir.

Pero por algo nos encontramos, y por algo has dejado este vacio, te llevate mi corazón, y voy a esperar a que lo devuelvas, a que lo arregles, y lo devuelvas...

¿Qué escucho? - O.C.R.D.

Mi integridad mental, se fue a la mierda

Alguna vez se te has preguntado ¿Qué hubiera pasado, si no hubiese hecho eso?...

Pues, yo sí, la cosa es que nunca le había dado tanta importancia, o al menos, no en un buen tiempo. Lo que me hizo preguntarme que ha pasado ahora?

Bueno supongo que es culpa de mi situación actual, digo no cualquier pendejo se forma tantas expectativas, ni mucho menos con el optimismo que me caracteriza. Y cuando eso se conuga con una buena dosis de indiferencia por alguien que no merece mi interes, pasa eso, empiezo a preguntarme ¿donde carajos cruce donde no debía y terminé en deprelandia?.

Aunque esto no se trata si conducía por el canal rápido de la autopista Seguridad-cuestionabilidad. Se trata de lo fastidioso que es estár preguntandome, ¿qué hice mal?, y es que la pregunta, se ha colado hasta los más ínfimos rincónes de mi vida.

Cuando estoy manejando, cocinando, jugando wii, estudiando, pensando e incluso escribiendo la pregunta se aparece en mi cabeza ¿que hice mal, y porque sufro tanto por ello?...

Y ahí no acaba el suplicio, recuerdan mis otras personalidades? bueno, las malditas se hacen cargo de responderme!! y lo peor es que las cosas que responden tienen perfecta coherencia.

Es como si yo mismo quisiera joderme a mi mismo, estoy en un circulo autodestructivo, cada vez que hago algo, me pregunto, ¿que hice para terminar en esto? y me respondo a mi mismo con una respuesta inmensamente depresiva.

Es una mierda toda esta situación, es una mierda de las grandes, porque no quiero estár deprimido, pero tanto los facotres externos ocmo los internos me están jodiendo. Y mientras escribo estás palabras, me pregunto, ¿Que hice mal? y French Demon acaba de responder... "naciste"

Carajo... ojalá y mi única salida saludable y cuerda, no se pendiera de un "no sé".