Una prueba desde mi Androide

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Una prueba desde mi Androide

Hola! una prueba desde mi Android, saben lo que significa esto?

Sí, más entradas, mas seguido, ahora puedo escribir "on the go".

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Salto de fe. (people and their lives)

"Siento que estamos al borde de algo grande, haz un salto de fe conmigo".

Aquí voy de nuevo, perdiendo amigos, tomando en cuenta de que soy solo humano, y que el blanco y negro jamás se habían visto tan brillantes debo decir lo siguiente.

A pesar, de que nuestras decisiones, siempre afectan de una manera u otra, todo lo que tenemos a nuestro al rededor, y en serio, nadie se toma el tiempo suficiente para pensar bien cada pequeña cosa que deciden hacer dentro de su día, existen ciertos momentos, en los que de verdad, deberías decir "Maldita sea, jodanse todos, yo hago lo que quiero".

Hay veces, en los que se debe entender algo, no puedes ser amigo de todos, simplemente no se puede, y mucho menos cuando ese "todo" intenta pisarte, porque tu tienes un pequeño defecto. Justo uando escribo esto acabo de leer "cuanto tengas miedo, usalo de inspiración".

Es a lo que me refiero, o al menos se adapta muy bien a todas estas sandeces que tengo en la cabeza.

Bien, hay cosas que dan mucho miedo, aún recuerdo mi primer día en el preescolar, y eso no se compara al primer día de la universidad, mucho menos al día aquél en que tuve que ir a registrar una empresa sin ayuda de nadie, y mejor ni hablo de los malditos mototaxistas que me llevaron al concierto de Metallica.

Pero saben qué? todas esas cosas de una forma u otra, logré hacer me encantarán, ese preescolar al que le tenía miedo, o bueno pongamoslo más "maduro" ese bachillerato en el que tanto sufrí, al final, se convirtió en mi escape, y conseguí a personas que considero hermanos, ese primer día de la universidad en el que no me sentía cómodo, se convirtió en mi carrera, y al final de aquel día en que tuve que registrar la empresa, recibí una llamada de mi jefe "buen trabajo, no pensé lo harías tan rápido".

Las personas, por alguna razón, piensan que no le tengo miedo a nada, o bueno, no le tengo miedo a ciertas cosas de la vida, lo que nos e ve, es que estoy aterrado por dentro, simplemente no lo demuestro como los demás, intento no paralizarme y moverme hacia adelante.

Hay personas que han dicho "no vale la pena vivir, si no haces algo por lo que estás dispuesto a morir", yo no lo digo, es una frase con mucho drama para mi, pero tal vez deberíamos pegarnos más a ella, no vale la pena hacer cosas que no queramos, no vale la pena buscar manipular a las personas mucho menos.

Pienso que todos deberíamos hacer un salto de fe, de vez en cuando, tomar un solo riesgo, buscar que las cosas estén bien por primera vez, o si alguna vez ya lo estuvieron regresar lo más cercano a ese punto, en todo hay balance, pero no se puede buscar ese balance tomando un camino "seguro".

Y sí, todos hacemos lo que queremos, algunos toman el lugar del manipulador, otros toman el lugar del heroe, muchos otros del martir, y muy pocos intentan ser ellos mismos.

No quiero terminar esta entrada diciendo "todos somos humanos", me suena muy Cliché, incluso muy Cliché para mi.

Tal vez la forma adecuada sea terminar diciendo, que lo bueno y lo malo dentro de tu vida, no es una barra de progreso, es una balanza, hay que encontrar ese punto justo donde todo queda nivelado, no tal cosa como el bien o el mal una vez consigues mantener la puntuación empatada.

We all go trought all this...

Hoy todo se siente oscuro.

Puede ser el tiempo que he pasado encerrado, pueden ser las ansias de salir y ver todo a lo que estaba acostumbrado, puede ser la falta de una promesa de un día mejor. Lo cierto es que todo es oscuro.

Así que aquí vamos de nuevo, perdiendo un poco de aire, empiezo a teclear, y me doy cuenta, no solo de que necesitaba desde hace mucho escribir todo esto, sino, que debería sacarlo todo en este momento, para poder pensar todo bien, y buscar una solución.

Las personas nunca te tomarán en serio, de por sí, tu mismo no deberías tomarte la vida tan en serio, ese leme de "vive rápido, muere jovén" no significa que te vas a meter 4Kg de psicotrópicos y te causarás una OD para llegar a la historia. Significa que los años en los que de verdad podemos aprovechar la vida pasan rápido, tal vez para mi pasarón un poco más rápido que para los demás.

Y si bien, no significa, que ahora que doy por sellada esta etapa, signifique que me convertiré en un ogro, y no viviré, reiré o disfrutaré las cosas simples de la vida, si implica, que debo hacer un sacrificio y cortar toda la mierda en la que suelo sumergirme con la excusa de "yo soy más fuerte que tu y te lo demostraré".

Básicamente quiero decir, que me parece inmensamente injusto, el que no me pidan que cambie, no entiendo que está tan mal con cambiar, vale, que alguna vez escribí que le tenía miedo al cambio, pero saben qué?. No es tan malo.

Al menos con la reciente estampida de cambios en mi vida, me he dado cuenta, de que hay personas, que si vale la pena conocer, o que si vale la pena tener en cuenta. Mientras que otros, aún a vece ssiendod e tu propia sangre, vienen a joderte la vida, de formas inpensables, como hay otros, que deciden sufrir por ti, y son lo suficientemente valientes como para admitir sus errores y pedir disculpas.

Honestamente, creo que si antes me decían que era una mierda, vale, ahora la vaina será "eres una mierdaX2" pero no me importa, lo que es igual no es trampa, cierto?.

Nadie nuca sabrá en carne propia, lo que pude haber sentido cuando tantos cambios se me vinieron encima, pero a pesar de todo, y creo que es lo importante, ciertas personas siguen luchando en mayor o menos medida, por hacerme sentir y hacerme saber que me quieren.

Pero vale, que esto no es una entrega de premios para yo estar agradeciendo, solo quería hacerles saber que lo agradezco, y que de verdad me han ayudado durante todo este periodo.

Algo que me rompió el corazón... algo que debí entender hace tiempo... algo que no me dejará dormir hoy...

Algo que me rompió el corazón, algo que debí entender hace tiempo ya, algo que de verdad no me dejará dormir hoy.

La vida hace unas vueltas jodidamente inesperadas, claro sinofuese aburrida, y así tu situación en general esté mejorando de inumerables formas, siempre la vida encontrará una forma de halarte a lo más profundo del abismo de nuevo.

Me refiero a que, en serio, he vuelto al mismo estado en el que estaba hace 5 años, puede que por alguna razón mi vida corra en eso, ciclos de 5 años, las semejanzas son demasiadas. demasiadas como para decir que son producto de la mera casualidad.

Si bien, 5 años, son suficientes para decir, "hey he madurado, ya sé que esta vaina me va a pegar, pero bah! ya lo superé lo superaré de nuevo" el hecho de que pase de nuevo no es más la forma más icónica de la vida de decirte "eres un estúpido por pensar eso" y es, claro y como no, haciendote caer en el mismo hueco.

Y es que puedes caer en ese mismo hueco2, 3, 4 o 5 veces, igual seguirás cayendo, cuantas veces has oido el cuento de la liebre y la tortuga? o el de la hormiga y la cigarra? Muchas cierto? y no crees que haya una razón para ello? pues si no crees en que haya una razón para que esos cuentos con "moraleja" sean vigentes aún hoy en día eres un ingenuo. la razón es fácil:

el comportamiento humano es más o menos el mismo siempre, por eso es que podemos decir que en el estado que se encuentra Venezuela hoy, es muy posible que la misma gente que apoya el gobierno se les voltee, por eso mismo el gobierno suspendió racionamientos en Caracas, quiere evitar la historia se repita.

Para los que siguen mi blog desde los tiempos de mi página en el servicio de blogs de microsoft (ya ni recuerdo el nombre) me refiero a mis meros origenes, podrán recordar la mucha ira con que esribia en esa entonces...

Eso tal vez es justamente lo que quiero plasmar aquí, con dolor en yugular producto de la alta presión que siento en mis venas en este momento, como siento mi sien hincharse y deshincharse, y como siento cada vez más fuerte el "Boom, boom" de mi corazón en el pecho, la arrechera no es normal, la decepción mucho menos, la sorpresa, y la idea de que bueno, me toca volver a ese lugar oscuro del cual salí hace tiempo, me causa una molestia que solo podría comparar con la misma molestia.

Jah pnsandolo bien, no ueron ni siquiera 5 años, son menos 3 tal vez? lo peor es que es exactamente la misma figura de tercería la cual se entromete, es comos i hubiera algún tipo de ensañamiento en mi contra, como si el universo quisiera resaltarme esto, una y otra vez.

Esto de aprender lecciones a la fuerza es duro, y al final a ninguno nos queda más que eso aprender a los coñazos, porque de otra forma no entendemos, es la forma en que la psiquis humana trabaja, y es por eso que tal vez me he vuelto tan bueno leyendo a las personas, es por eso que tal vez puedo descubrir intenciones con un solo ademán, y bueno tal vez, como la ultima vez, el tiempo me de la oportunidad de demostrar algo...

No soy alguien que deje pasar este tipo de cosas fácilmente...

Plan de escape

Cierro los ojos, y me transporto a unos 13.000Km tal vez más, así como así, estoy en una calle oscura, llena de casas bastante juntas, todas con jardín frontal y muros de ladrillos, en una calle donde me siento seguro, miro hacia arriba, y la luna se ve cerca, las estrellas brillan, y me pregunto por qué de donde vengo no puedo ver el cielo claramente, miro hacía abajo, y veo mis Adidas azúles con rayas plateadas; edición especial celebrando 50 años de Superstar, me doy cuenta qu eincluso en el verano; el ambiente es fresco. Ahí estoy sonriendo porque encontré mi hogar.

Recuerdos que parecen de otra vida, de una vida un poco más calmada, donde todas las mañanas lloviznaba, y de repente "live Forever" de Oasis cobraba sentido ("...Lately did you ever feel the pain, In the morning rain, As it soaks it to the bone...") y como me gustaba, el frío, el vapor que sale de tu naríz cuando respiras, las manos escondidas dentro de tus bolsillos, y brazos pegados para conservar el calor corporal hasta montarte en un Bus con calefacción.

Era la situación perfecta para pensar, para reflexionar, es algo que normalmente solo hago mientras manejo o camino, en ese momento, no necesitaba amigos, no necesitaba padres, mucho menos consejos de personas que jamás se sentirán como yo, por el simple hecho de que piensan en ellas mismas.

A ese momento intento regresar, recordando, intentando usar una de las técnicas budhistas que más me agradan "el universo es circular, lo que indica que la gran mayoría de problemas que tienes en tu vida, ya los haz resuelto en otra, solo tienes que recordar como hacerlo" y creo que lo he logrado, aquella vez fue también un lapso de tiempo en el cual no escribí nada, en aquel momento fue también un momento donde necesitaba más gritar que desahogar, en ese momento necesitaba alejarme.

Y cuanto me ha ayudado vivir tanto, cuanto me ha ayudado tener experiencias incontables, agradezco mucho las personas que me creen buen consejero, que dicen que al menos aconsejo desde la objetividad, agradezco las personas que ven en mi no la constante jodedera que suelo montar, sino la experiencia que hay detrás.

Y todo esto, se debe, a la simple razón, de que hoy por hoy, mi mas grande pesadilla está por volverse realidad, una situación a la que le he estado huyendo desde hace poco más de 7 años tal vez, y aunque hay opciones (siempre las hay, sino la vida, no sería vida) hay que tomar una desición, desición que tomaré como ultimo recurso.

Intento transportarme, a aquella calle de Eltham, solitaria, fría, oscura; pero ala vez segura, reconfortante y que era lo único que necesitaba en ese momento.

Es raro, que de todo lo que podría buscar, esté buscando un lugar, y mucho más cuando es un lugar tan inverosimil como una calle la cual transité varias veces de ida y vuelta, pero en esa calle reí mucho, en esos adidas azules estaba mi bienestar, en esa parada de autobus esperaba por mi libertad, y el tren era mi plan de escape.

De-Tox

Esta entrada, es sobre la adicción. Tengo que levantarme con esa mierda todos los días.

que harías, si un día manejando, te das cuenta qu hay algo en tu sistema, algo en tus istema del qu eno te puedes deshacer, del que si te deshaces, tu sistema se dañará y empezará a podrirse, y te hará deteriorarte a tal forma de que serías irreconocible.

Y bueno, soy adicto, soy adicto a las cosas que me hacen feliz, soy adicto a canciones, soy adicto a la guitarra, soy adicto a manejar, a pensar, soy adicto al cachorro que tengo entre mis brazos, soy adicto a la sensación que te deja una buena intervención en clase.

Soy adicto a sentirme bien, y cuando por alguna razón se va alguna de esas cosas se va, pues, comienza, como toda adicción, el periodo de Desintoxicación.

Oh, la Desintoxicación, que proceso más cruel. Les explico, poco después de que tu adictivo desaparece, empiezas a temblar, el dolor de cabeza, nauseas y las ganas descontroladas de buscar eso que perdiste y volverlo a consumir.

Luego viene la aceptación, aceptas que tienes un problema, y que debes superarlo, aceptas que eres un adicto. Solo para después proponerte dejarlo, y con una meta empezar felicitarte y premiarte por cada vez que cumplas un cierto tiempo sin eso a lo que eres adicto.

Para luego, cuando ya estás "estable", en eso de "no consumir", soltarte y decirte que ahora tienes que remendar, o siquiera intentar remendar el daño que hiciste en medio de tu adicción.

Todo eso, para luego, simplemente, en un momento de debilidad caer de nuevo en ese circulo vicioso, que hace de tu vida mucho más llevadera, pero la destruye cuando te lo quitan.

La cosa, es que, en serio, como haces para no ser feliz?

Porque actualmente, todos quierene ntrar en el proceso de desintoxicación al ser feliz? QUE TIENE DE MALO SER FELIZ?!

A lo que me refiero, es que me obstina que esté de moda el ser EMO, me obstina que esté de moda el querer complicar todo cuando todo es tan simple, me arrecha la Maníaco - Depresión por la cual todo mundo está pasando.

Sean felices, la vida es Bella, no es fácil, pero es bella. Nadie sabe como coño se tiene que vivir, de ahí de que todos andemos en direcciones diferentes, pero aún así de vez enc uando consigues una dirección, o empiezas a sentirte con la que ya llevas. un consejo, no la dejes, no seas estúpido, haz lo que te haga feliz.

Es tan simple como que Jesucristo dijo "La vida es para festejar", y no suelo usar frases religiosas en mis escritos, mucho menos cuando son cristianas, pero, tiene razón!.

A lo que me refiero es que no quiero estar triste, no quiero que me vean como el chico obscuro y solitario que odia a todo mundo.

No es justo que en este mundo, ahora la moda sea que todo lo malo que pasa tape lo bueno, señores, las noticias son esos, noticias, hechos que pasan, pero que dentro de toda la objetividad e imparcialidad que llevan, o al menos deberían llevar, siempre hay un elemento para llamar la atención, no hay lógica en querer vivir en paranoia, o en querer buscar todo lo malo de las personas, porque la verdad, eso es de estúpidos, obviamente, puedes desconfiar en alguien, o en algo, no estár seguro de que las cosas se llevarán de una forma u otra, pero se supone que aprendas de las cosas buenas, no de las malas.

Con eso último me refiero, no a que las cosa smalas no dejen aprendizaje, por el contrario, te hacen sufrir, te enseñan el dolor, pero hay que superarlo. Es tan fácil como esa frase que repito "no te puedes enamorar sin primero haberte roto el corazón" en este mundo hay muchas cosas que se aprenden por ensayo y error.

Pero para que exista el ensayo y error, hay un elemento que jamás podrá faltar, y es el que hayan nuevas oportunidades. no puedes ser feliz, si no perdonas, y ojo con perdonar no me refiero a olvidar, es simplemente, eso, perdonar, admitir que todos somos humanos, nos vamos a equivocar, y que en más o menos medida siempre buscamos el bien.

Obviamente, y lo digo con base porque he estudiado 3 sociologías, un malandro no es malandro porque nace, es malandro porque sus necesidades no puede cumplirlas o satisfacerlas por medios convencionales "aceptados por la sociedad" así que busca un camino alternativo. Incluso dentro del problema más común de Venezuela, el hampa, siempre se lleva porque alguien quiere su propio bienestar.

No doy justificaciones al hecho de que yo no pueda bajar la ventana del carro en un semáforo, sino que solo digo, todos tenemos un lado bueno, todos queremos lo mismo, todos necesitamos la misma felicidad, de la que no debemos desintoxicarnos nunca.

Todos necesitamos, tenemos derecho, y todos queremos una segunda, tercera, cuarta y quinta oportunidad, y nadie debería quitartelas o negartelas.

El mundo simplemente quiere desintoxicarse... y yo quiero un mundo adicto...